其实说不怕死都是假的，谁都会怕死。但是希望走得快，不给家人添麻烦，不痛苦，然而这应该是每位老人的梦想。
我父亲是三高，几次心脏病住院，都是我陪床的。他的病床上的牌子写着高危，心衰，特护，低盐低油饮食。然而，我父亲胃口特好，不喜欢低盐饮食，所以送的饭菜，汤，放盐是并不减少的。他一次次挺了过来，一般住院一星期，就会出院了。
我父亲是个坚强的人，我亲自看到了他对死亡的恐惧，也就是我文中开头说的，人人都会怕死，说不怕死是假的。也只是嘴上那么说罢了，包括我自己。父亲因呕吐而住院，以为是胃，挂的胃肠科。住了几天，丝毫不见效。反正是呕吐，然后进食，又呕吐，人很难受。那天晚上，父亲对我说，难道我会这么走么？我见他的眼神充满了绝望，无奈，恐惧。
我突然想起，这个呕吐，或许可能心脏病的原因。我去找以前住院认识的主治医生，在心脑血管科。他说有可能，转科吧。当时，我当机立断，用轮椅将父亲推向电梯去了心脑血管科，什么手续都没办，人的生命要紧。我是儿子我作主。心血管医生看人己经到了，没有床位，就在门外搭了个床铺，很快检查，安排了挂针。很对症，父亲呕吐停止，人安定了。在心脑血管科住了一星期，父亲又出院了。
那天晚上，父亲与我的谈话，带有绝望的神情，我一辈子都会记得。那天，我打了我儿子电话，让他赶快来医院。儿子正下小夜班，我说你爷爷这次恐怕不行了。我永远记得那天爷儿仨三个人见面的情景，父亲还是忍住痛苦，我决定转科，根本不是肠胃科医生的意见。我儿子推着轮椅转了科，转科手续是以后办的。后来想想，我胆大包天。但也是我“英明”的决策，使父亲度过了这一关，翻过了生死簿上一页，转危为安地出院了。
父亲最后还是走了，那是几年以后。父亲身体很好，饮食也正常。是在家，没有疾病，没有痛苦，没让我们子女花钱。只是在家滑了一跤，很平静地离开了我们。这是父亲大人的福气，也是子女孙辈的福气。有不少老人卧床不起多少年，老人自己痛苦，子女既苦又累，来往奔波。人说：久病床上无孝子，也是有道理的。
我的同事，夫妇二人的父母均臥床多年，他俩又要上班，又要每天早晚探视，苦累，可想而知。所以，人固有一死，谁不怕死？但求走的快，无痛苦。不连累子女，少花冤枉钱。我就是这么想的。
小时候，对死亡有种说不出的恐惧，因为家乡最爱的荔枝树下道路两旁都是坟墓。夜里跟着爷爷守荔枝的时候，总会害怕，但天性好强，不肯说出来。
爷爷去世前，认不出所有的子女亲戚，唯独记得我。他拉着我的手，把床头边叔伯们的早餐绿豆饼硬塞给我，因为他知道，我最爱吃绿豆饼。那时候，面对爷爷，我没有想过他会离开，直到我亲自送他上山，才明白死亡是什么。这么多了，我一拿起绿豆饼都会想起那一幕。
这之后没过两年，母亲便重病了。家人认为我小，隐瞒着所有的真相。可是，我却敏感地意识到将发生什么。每天听着母亲呕吐的声音，我从楼上下楼经过房门口，既想进去看几眼，又不敢进去，生怕看到她憔悴苍白的脸，生经常在门口徘徊。几个月下来，我严重斜视了，母亲也走了。母亲走的那一刻，我才意识到自己犯了一辈子都挽回不了的错——我竟然几个月没有和病重的母亲好好说说话，几个月没有好好地多看她几眼。
从此，我长期陷入了一种不愿意相信死亡的情绪。那几年，我从来没有当自己的母亲离世，我会在独自一人的时候和她说话，无数次梦见在路上偶遇她，当别人对我流露出同情的眼神时候，我内心在说我妈以后会再回来的……
我若无其事地过了四五年，就这样愉快地熬过了小学，熬过了中学，每天都在笑，每天都很开心。当然，也因此成了那种“别人家孩子”，成绩好，活动踊跃，性格开朗……我变成了一个完全不同的我。
直到，高一那年，奶奶摔断腿。她没有被二伯母善待，躺在又臭又脏的草垫上，又瘦小又干枯，每天在呻吟。那段时间，我的第一次期中成绩下滑，正逼着自己每周末回老家起早摸黑苦读追赶……可是，奶奶的呻吟声每天都在考验我，我知道即将发生什么，我却不知道该怎么做。最终，我决定面对恐惧，因为不想再重蹈覆辙。一名高中生，每个周末都给奶奶翻身、换衣服、端屎尿、盖被子、喂饭…我陪奶奶说话，看着她如何一天一天萎缩，形如枯槁，也渐渐明白了为什么越老越重…而我的所作所为，居然没有一个大人知道，每次望着奶奶求生的眼神，我便心生凄凉。
奶奶终于在几个月后离世了，我突然觉得她解脱了，她幸福了…我独自一人站在她面前，边笑着边流泪，从此开始接受了死亡这个词，也从此明白，母亲和奶奶一样，再也回不来了….
那一刻，我再也不害怕死亡…
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