肯定是有他没我的地步，对他再也不抱希望，因为他自己充满了负能量，这样不离婚还有什么意义吗。
20岁的我，不经世事，不知结婚为何物，就进入了婚姻，感觉他对我很好，但你要说我爱他，谈不上，他离我的择偶标准还差一大截。
以前在厂子里，有些人问我你老公是个什么样的人，我不想说什么，不想和别人说关于他的任何事，不想让他见我的我的任何同事，感觉拿不出手的感觉。
每当有人问我，你爱你老公吗，我说不爱，真的不知爱为何物，我深知我不爱他，但为什么又结婚了，我也在寻求答案。
接着，没有任何计划的我儿子出生了，面对儿子，我没有任何惊喜，只感觉这不是我要的生活，每每想到一辈子要这样生活了，我绝望了。
其实一开始他对我挺好的，但他这个人我接受不了，抽烟，喝酒，打牌，自制力太差，可以说无底线。
随着儿子越来越大，为了儿子我打算和他就这样过下去吧，但事与愿违。
就拿他喝酒这个事情说起，他属于那种没节制的那种。
记得有一次，晚上他又出去了，我知道他又出去喝酒了，已经半夜了，还没回来，电话不接，直到下半夜两点多，我的电话铃响了，是交警的电话，说在医院呢，我拉着儿子出去打个的就往医院?赶，结果我和儿子看到他在抢救室里，浑身插满了管子，一群医生在全力抢救。事后幸好醒了过来。
后来看了监控，原来是他酒后骑车，还逆行，撞到了公交车上，看到这样的结果我是又气又恨，要知道他这不是一次的喝酒?肇事了。
我真的没有希望了，要知道我因为喝酒这件事和他吵了多少次架，也口苦婆心的劝过，我发现都没用。
打牌也是一样，记得第一次打牌，他赢钱了，高兴的向我报喜，我深知就他这脾气肯定会深陷其中，我就告诉他，打赌伤身，小赌怡情，你这次赢了并不是好事，因为你感觉这样很轻松的就挣到了钱，你还想辛苦去做事吗，果不其然，从此以后，一发不可收拾。
有一次我身体不舒服，就让他自己去店里去，我反复叮嘱他不要到外面去打牌了，儿子渐渐大了，要挣钱啊，当时他信誓旦旦对我说，肯定不会去打牌，我半信半疑，我说你说的是真的吗，你怎么就不相信我呢，我肯定不会去打牌了，眼下挣钱要紧，听他这样说，我释然了，心里想今天怎么说他也不会去打牌的，到了下午，我感觉好一点了，我就去店里了，发现店门关了，难道接到生意去量活去了，我给他打电话，确实印证了我的想法确实去量活去了。
但我当时突然有个想法，感觉我以前老是不信任他，可能是我太敏感了，以后我要信任他，但是今天我要印证一个事实，如果他今天真的去量活去了，没有去打牌我以后就无条件选择相信他，不再怀疑他了。
说着我就去了棋牌室，看看他有没有在那里打牌，结果让我看到了他就在那里打牌，刚才还跟我去量活去了，结果还是在这里打牌，结果还是骗我的，我站在他旁边，好大一会他才发现了我，我一句话都没说，转头走了，我当时心情不知道怎么形容了。
世上所有的语言都不足以表达我当时的心情，心死了，我对他已经没有话说了，一个人可以无底线这个地步。
直到这时，我知道我坚持不下去了，就像我哥说的一句话，你不要想着改变别人，要想着改变自己，是的，原来错的一直是我，我一直老想改变他，我其实改变不了他，为什么不能改变我自己呢。
所以我选择了离婚，离开他，放过他的同时也放过了我自己。
虽然当时他下跪磕头，一再和我保证，再也没有下次了，就算他说的是真的，我也不再相信了，真假不重要了，重要的是我已不在相信了。
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婚姻里对另一半的失望程度，我认为主要取决于一下两个方面。其一，是否满足自己对婚姻中另一半的期待。其二，对方的表现是否合乎自己心里的标准。也就是说，自身的期望高了，或者对方离自己的期望远了，都会影响到自己对婚姻和另一半的感受。因此，对于婚姻中的双方来说，以动态的原则相互看待、相互适应、求同存异，在心理上要给自己和对方留下足够的回旋余地。至于说，选择“离婚还是不离婚”，以及失望到什么程度才会选择离婚，除了与个人对婚姻的观念态度有关外，我认为，与“个人的失望程度”不见得会有什么必然的联系，原因是每个人对待婚姻的个人观念和标准是不一样的。
比如，一对外人看起来郎才女貌、珠联璧合的男女离婚了，对于外人来说感觉有些不可思议。造成这一现象的原因，就是我们的婚姻标原理念，与他们（她们）的婚姻理念存在不同。我们一般人会把婚姻生活富足、对方事业有成、有爱心、珍惜对方等等做为个人衡量婚姻的标准。但也有人会把“有没有感觉”这个标准做为衡量的原则，结婚经历了一段共同生活之后，虽然对方的一切都没变，但唯独我们自己的心理上没了“感觉”，以至于对方其他方面的存在也随之失去了意义。为了追求自己内心的这种“感觉”最终选择了离婚，也让其他人觉得不可思议。所以，对于婚姻各方面看重和选择的不同，人与人在婚姻的观点和态度上，也是绝对不一样的。
当然，这只是一个简单的比喻，我们在婚姻中的整体感受是复杂的，也是受多方面影响的。但不论这些影响因素有多复杂，最终的作用对象始终还是婚姻中的两个人，并通过个人的内心感受和外在行为表现出来。是满足、是失望、是爱还是恨，无不与“自身和对方”均具有着密切的关系。两者中任何一方的变化，带来的都可能是婚姻这个“二人组合”的变化。我们可以期待对方向着满足我们的方向改变，也可以是我们自己发生有利于双方关系的一定程度的调整。这些改变也没有什么必须的程度和标准，只能是“自己认可”就好，与外来因素的影响毫不相干，一切全靠自己的观点去确认和选择。但婚姻里完全满足自身的想法，我认为是没有的，也是不符合实际情况的。
所以，对于“婚姻里对另一半失望到什么程度才会选择离婚的方式来了结 ？”我认为，世界上没有能够完全满足我们的客观事物，所谓的“满足”也不过是“主观上自我调整后的结果”，一切事物的最终表现也都是“相对的”，也不存在完美的人和事物。人生如此、生活如此、婚姻也是如此。失望到什么程度才会选择离婚？也要看个人在意的是什么，但“过度在意自我”的原则，我认为是不可取的。
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