1；在飞机上，一只漂亮的鹦鹉急切地对空姐说：“美女给爷来杯水来”，狗也学鹦鹉的样子，对空姐说：“美女给爷来杯水来”，空姐怒了，把鹦鹉和狗都从飞机上扔了下去。这时鹦鹉对狗说：“傻了吧，我会飞，你会吗”
2；做完义工刚从精神病院出来，坐上公交车回家，车上太挤踩老妹子的脚了，我忙说对不起。妹子却说：你TM有病吧？我听着也火了：你TM才有病呢！妹子猖狂的说：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子短路竟然回一句：你居然在跟踪我？
3；室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，在哪里下载的的彩铃？”我自豪的说：“好听吧？昨天拉肚子的时候专门录的！”
4；二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过的时候没拿稳倒地上了，雪碧洒了出来冒着泡，二货一看竟然脸都绿了，一把掀翻了桌子，愤怒地抓住我的手说：“TMD水里竟然有毒”
5；上大学的时候，昨天寝室停了一天的水，厕所堆积了很多的排泄物特别恶心，晚上来水了，就用棍子去桶，桶了半天也没有通，室友力气比较大便自告奋勇，他使劲往厕洞桶了几下，排泄物就没了，却从厕洞里传出些许的光亮，大家都很好奇凑上去看，发现整个厕所洞被这哥们给捅穿了，下面有一哥们正蹲着在那大号，正抬头望着我们，眼神中充满着仇恨和愤怒。
6；前天在飞机上，和别人撞衫了，那个郁闷啊，丫的，竟然是个小男孩！在这样的众目睽睽下，一大一小素未谋面的我们穿着一模一样的的服装都傻站在那里，我都已经非常尴尬了，不知道怎么样才好，那个小孩看了我一会竟然很好奇地走过来问我：叔叔，你的服装也是在果果宝贝屋买得吗？我那个囧啊！
7；上次在家里见爸妈在吵架，吵得不可开交的声音又很大，我和我七岁的弟弟只能静静地听着，也不敢上前去劝劝他们，他们两个就这样没完没了的你一句我一句互相争吵，突然我妈词穷了一时语塞不知道该怎么接话，这时老弟突然看着老妈说：妈，快点，该你啦！
8；前些日子遇到位传说中的江湖大哥，小腿上各纹一条小鲤鱼，一红一黑的颜色，左边的鲤鱼头朝上，右边的鲤鱼头朝下，细看面目狰狞，有点吓人。坐一起喝酒的时候有人终于忍不住地问了纹身的寓意，大哥点上一只烟深深的吸了一口，意味深长的说：”我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵，想听听接下来注定他一生血雨腥风的江湖故事。他却接着说：”我是双鱼座”
9；前几天去药店想买点感冒药，突然想不起来药的名字了，药店服务员就说，我在药店做了10多年了，只要你能想起药名里的两个字，我就知道是什么药了，我想了很久就对她说：我只想起来最后两字，服务员说是哪2个字？我说：胶囊。
10；周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午，我就同意了。点餐都是专挑我喜欢吃的，吃完我准备去买单时，老妈对我说：“她有钱不用我付。”我说：“老妈你今天打牌又赢到钱钱了吗了”老妈说：“不是的，刚才洗你衣服洗衣机里捡了500元。”
11；学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，也不了解老师到底会出什么样的题型，我说，老师才更加为难呢，因为老师根本就不了解你们会做什么样的题型。”
12；人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
13；同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了不少钱，后来又去看中医找了个老中医开了很多的中药，喝了也不起作用，而且越来越严重。我问：“那再后来呢，是怎么治好的呢？我看到同学的嘴角抽搐了好几下，愤愤的说道：“我换了个薄一点的被子。”
14；记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得是一个情人节的早上，我卖了水果就收摊，在经过一家卖黄金首饰店的时候，本想进去只是看看热闹，你大妈当时是在那里面当销售员的。我就随口地问了她一句：“这个玩意多少钱一斤啊……”再后来就和你大妈就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是个大骗子。
15；在我小时候，爸妈的工作单位都离家不是太远。记忆中的他们偶尔都是要上夜班加班什么的，有时候大半夜才会回来。有一次晚10点多了，老妈进我们的房间对我姐深情地说道：“你要照顾好妹妹和你自己，早点睡觉，不好乱跑之类的。”然后就和老爸出去了。那晚我们姐妹俩怎么都睡不着，哭着说爸妈为了我们实在是太辛苦了，要给他们送杯茶去温暖她们。我们两个小女孩手牵手走在黑漆漆的马路上，我姐背着个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈竟然在马路边吃烧烤喝啤酒。
16；听到两个女同事坐在办公室在聊天：甲说：“我好怕老啊。”乙说：“等你真的老了，就不再怕老了。”甲说：“因为那时就开始淡定了是吗？”乙说：“不是的，因为你那个时候就变成怕死了。”
17；高中的时候，一同学不知道怎么了就住院了，学校还组织了让同学们给他捐款。后来才知道是学校开运动会的时这家伙跑了个第一名，全班同学都非常开心上去就抱着把他往天上扔去，然后悲剧了竟然没接住……
18；看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“让她猜我是谁？”“你是小花吧？”那你猜下我想干什么呢！”“我当然不知道了啦，你快松开我呀！”妹子撒娇而又温情的说。“那我给你个提示吧，你是不是在这等53路的公交车吧？”“是的，你怎么知道的啊”“那就是对了。”我松开是蒙住她双眼的手：“你仔细看看，车才刚刚开走。
19；一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
20；今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
21；男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
22；我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
23；有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去下医院，那男同事二话没说很豪爽地就跟着去了。他万万没想到女闺蜜是去医院做手术，医生让他作为家属的他要在手术单上面签字，当他神不守舍颤抖着双手在签自己名字的时候，女闺蜜的父母正好这时就赶到了，非要找他要个痛快的说法，最后手术却没有做，那哥们也开启了他重要的婚姻生活。
24；只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
25；孩子的爹：“大师，我失散很多年的的儿子始终不愿意叫我爹怎么办？” 大师：“那就带他去股票市场试试！” 孩子爹：“您是说让他先去闯荡下开阔眼界吗，然后就会醒悟了吗？” 大师：“不是的，去了他自然会叫跌了！
26；有些女人喜欢穿丝袜，目的是要显得身材非常好；还有一些女人也喜欢穿丝袜，目的是显得丝袜的质量非常好。
27；火车上如何礼貌拒绝换座位女：换个坐？我：怎么了？女：我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位。我：可我也想跟你男朋友坐一块。
28；一次出去逛超市，超市门口就看见了几年不见的同事和一女的抱一小孩，我：你小子什么时候结的婚，小孩都已经长这么大了，长的还真像你都是大长脸。说完这些看到两人脸色有点尴尬很慌张，同事当时就干笑了几声，相互留了各自的电话号码，我说那你们先忙吧，我去超市买东西了，同事：好的，以后就电话联系，可我刚走了几步就听见那女的埋怨的说：姐夫那现在该怎么办啊！
29；去年夏天去游泳馆游泳，我上岸的时候，一个女人同时也要上岸，我先爬了上去，然后就听见那女人说：有没有绅士风度，上岸也要抢？后来，游累了要上岸，又碰到那女人要上岸，这次我就等着让她先上。她：“你怎么不先上去？是不是想从后面看我屁股”，我那个火啊！
30；乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了几个小时了.蜗牛依然没有回来。乌龟等地不耐烦了就骂道:再不回来老子就快要死了!门外传来了蜗牛的回答:你再这样说老子不去了看你能咋地!
31；上次和朋友烧烤喝酒，我说没有喝醉的。朋友说：那你站好了给我走个直线来？我就走了。他却说：只有喝醉的人才会这么乖。
32；出差坐火车，上个厕所要排队，终于轮到我了，刚进去就听外边一男的在敲门喊道：“老哥你能不能快点？我要大便。”我果断回答：“我的大便谁也不会给，你想要就自己去拉！”
33；在电影院和朋友正看3D电影呢，坐我们后面的一个女孩拿手机拍照：要和她男朋友说奇怪了，怎么拍出来的效果怎么就这么模糊呢？她男朋友说你傻不傻啊？把你的3D眼镜给你手机戴上就不模糊了嘛。
34；感觉网络是个黑洞，网速越快世界就变得越来越慢了，我只是看了手机一眼，再抬起头来的时候，发觉地球已经过了两个小时了。
35；一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于年龄太小也不太懂人事，很多事都是父亲来帮忙给办了。这就让儿媳妇特别的难堪了，她就找到婆婆来哭诉，婆婆听完缓缓的说：“这是祖传的，认了吧，这个该死的跟他爹是同样的德性。”
36；一个消化不良的病人去医院看医生对医生说：我近来很难受，吃什么就会拉什么，比如说吃黄瓜就会拉出来黄瓜，吃了西瓜就会拉出来西瓜，很是痛苦，医生沉思了片刻，就在处方单上写到：那你只能吃shi了.
37；我是喜欢运动的，虽然表面看我是在床上躺着的，但我的肠胃都无时无刻都在蠕动，我的血液都争分夺秒地在流动，我的思绪时刻都在飘荡。。。运动量真的是很大老的，他们怎么会说我是个多么懒惰的人呢？
38；甲：用老鼠药毒死了一只老鼠后，怎么老鼠出没得更频繁了呢？乙回复：“你家人要是不见了，难道你就不着急出去找吗？”
39；问表弟，暑假的时间你都干了什么？表弟：“当然是写暑假作业了！”又问：“剩下的呢？”表弟：“剩下的当然是开学了在学校再补啊！”
1，老婆买了一个苹果手机，打算“越狱”（开放用户的操作权限等）。在店里她不知道怎么说，憋了半天终于冒出一句：老板，我要出轨。老板愣了几秒，果断的给她装了微信。
2，三岁半的儿子问姥爷：姥爷，您记得自己的年龄吗？姥爷故意逗他说：姥爷已经很大了，早已记不清自己的年龄了。儿子神秘的告诉姥爷：我告诉您一个秘密，如果您忘了自己的年龄，你就要看看自己的内裤，我的内裤上就写着3至6专用。
3，一天语文课上，老师让用“的，地，得，”三个字造句，结果班上一位同学自告奋勇的站起来说：妈妈说我家的地得拖了。
4，我轻轻松松的就解决了我周一不想去上班的难题。那就是我会在上一周的周四或者周五在淘宝上下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
5，繁华的市区发生了交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一个司机怒气冲冲的大叫：你瞎啊，不看车。另一个司机不甘示弱的喊道：谁说的，我不是把你撞个正着吗？
6，一男一女天天斗嘴，突然有一天，女人累了就对男人说：我们今天停战吧。男人说：停战，怎么停？女人说：我们按照历史规矩来。男人说：和亲？
7，何为有缘人。一个女人说：我相亲了十次，终于遇到了我的有缘人。另一人说：你怎么知道你们有缘？这个女人说：他是我第一次相亲的对象。
8，一妻子抱怨丈夫说道：你总是知错不改。丈夫说道：我若有这勇气，五年前我就和你离婚了。
9，飞机上，我看见一位空姐亭亭玉立，忍不住搭讪到：小姐有多高呀？她微笑着对我说：一万两千米。
10，新年会餐，有几张桌子会有每位领导的姓名牌。我没找到我的，就随便找了位子坐下，结果一二货员工走过来对我说：领导，你的牌位在前面。
本文来自投稿，不代表DoDo生活网立场，如若转载，请注明出处：http://www.77dodo.com/aiwen/12540.html
