1、为了能够悄悄看女神一眼，一大早他躲在女神楼下，用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了，来楼下取一下吧！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
2、之前和一个女孩刚谈恋爱，那时候QQ比较火，她叫我设置qq对她隐身可见。第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后在路上她拽着我的袖子大声地问：你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？
3、前几天附近开了家快餐店，我进去吃个盖饭。因为新开张，老板娘很热情的和我交谈，我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我好友，说可以送餐。今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：，你老婆又不在家了，我马上就过去。
4、昨天，带儿子逛超市，儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。发现一对父子也在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”
5、最近要离职，可是老板就是不批准，最后把话挑明了说扣我一个月工资才放我。我这个暴脾气，岂能惯着他。我买了两斤核桃去他办公室，当着他的面一个一个敲开，并对他说：老板，别客气，这核桃是专门给你买的。老板战战兢兢地对我说：你……你的离职申请我批准了，不扣你工资。听了老板的话，我扛着大铁锤提着一袋核桃就离开了。
6、昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵了。
7、昨天第一次坐飞机，买了头等舱的票！在头等舱候机室候机。因为饮料在安检时被扣了，所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱。问了两遍没反应，我大声问了遍，美女不屑的回答：先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的。我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……
8、跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家…我说生气了实在没忍住，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思的说：你！我：……
9、中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼， 找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆， 又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：……
10、女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，很好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?
11、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱？
12、女朋友突然问我：“你爱我吗？”我点头，接着又说：“那你以后负责洗衣服和做饭就可以了，我挣钱养你。”我很是惊讶问：“好啊，打算怎么挣钱呢？”女朋友说：“开个干洗店或者饭店吧，你会什么就开什么。”
13、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！ 我：“妈，你也吃点！” 妈：“我肠胃不好，不吃不新鲜的！这米糕放几天了……”
14、早上，男子又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让男子想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和自己失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么？虽然说出这三个字比较难为情，也可能男子对她说出这三个字后，她会取笑男子，不过，为了自己的幸福，男子管不了那么多了，于是，男子鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
15、昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭，期间，我经常给老婆加菜，她闺蜜就说：丽丽，你老公又帅人又好，如果有人给你500万，你愿意卖了他吗？老婆一脸嫌弃的嗔怒道：就他？谁会要啊，别说500万，给钱就卖。于是，我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前。
16、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！ 坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
17、去楼下超市买糖，忘了糖叫什么名字了，于是问老板：“有珠穆朗玛吗”。老板沉默不语，我意识到可能说错了，又问老板：“有喜马拉雅吗”。老板先是沉默一阵，然后问道：“你是要阿尔卑斯吗？”
18、一家餐厅里看见了温馨的一幕：男孩温柔地对女孩说：“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”女孩感动的说：“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
19、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷：大爷，您带个狗狗干嘛啊？ 他很淡定的来了句：当喇叭。
20、晚上家里忘了买菜，下楼吃面，点了碗牛肉面，碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板，咋没牛肉啊？”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗？”我竟无言以对。
1.1天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举起票，大声说：我已经买票了
2.我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让
我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3.走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案.然后他问，干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”
他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
我„„尼玛，有本事考试别看我的。
4.有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸
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