“我爱你，一定记住在我的内心深处，永远有一个专为你安放的家，但我现在只能过好自己的小家。”回想再次重逢后，初恋拥抱着我，在我耳边喃喃窃语说的话。现在想起来仍然控制不住地泪如雨下，内心依然久久难平。
张爱玲说：我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的。不管是在什么时候、不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
因为周星驰《大话西游》上的台词，至尊宝说的：
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。
曾经的我有过这样一段刻骨铭心的爱情，最终却因为现实而风消云散。
“我爱你，一定记住在我的内心深处永远有一个专为你安放的家，但我现在只能过好自己的小家。”这是初恋和我最后的告别，却也是我人生听到最残忍的一句话。
如此美好而又残忍的话语，却让我无法用恨意来表达。
一、岁月如歌不负韶华
小喇叭开始广播了!我相信这句话深深地印在很多人的脑海里,成为我们那个年代儿时的美好回忆！
第一次深夜听到初恋自己写的诗歌、自己朗读、配乐的录音磁带时，我的内心深深被一种东西触碰。
如同一股暖流从背后慢慢地包围过来，耳畔传来他的磁性声音，有点低哑的，却带着说不出的一种魅惑。
每个字从他的薄唇中吐出，听在我的耳中，都仿佛下着大雪的十二月倚窗而坐。独自品尝一杯热气腾腾的蓝山咖啡，袅袅的咖啡香弥漫着，温热的液体体贴的从口中划入喉咙，整个人都暖和起来。
初恋说话的声音磁性、温柔有力，像是被重力地吸引，每分每秒都想向他的声音靠近。也许这就是情开初犊吧！
我默默地记住了他的名字。那一年我们都在同一所高中，同一个年级，只是班级不一样而已。
- 第一次相遇确认眼神
高中时代，我们每周五都会留在教室里做清洁。不管男生、女生都会站在每个教室的大玻璃窗台上擦玻璃，做大扫除。
记忆中我们就是这样默然相见的。眼看着初恋一身迷彩英姿飒爽地走过来，我的小心脏扑通扑通的快要跳出来了，好紧张。
只是站在一米多的窗台边，居高临下地望着对方有点小尴尬，也许是我看得执迷，初恋都已经原本进入了班级门口，又倒出来看了我一眼。和我当时确认眼神时，我真的心乱如麻。然后就没有然后。
那个年代我们高三要分文理科。高三新学期开始，上课第一天，就听见身后居然传来他磁性的声音。当我立马转身看见他时，他的眼神又一次的确认。
这次的确认，让我们开始了一段难忘的美好的恋情。哪个少男不多情，哪个少女不怀春。
不仅写得了一手好字，还会刻印章，那是我头次见刻在印章上的字，比字帖上的还要好看。还会唱出一首首好听的歌曲。
他的歌声激昂豪迈，催人奋进的乐章仍在耳边回荡，一曲《草原上升起不落的太阳》此生难忘。第一次听到这首歌也是他在学校参加歌咏比赛拿到的第一名，看到他一身蓝色西装高歌嘹亮，我的内心确认这就是爱吧。
- 特殊的表白
也许上天有眼，当歌咏比赛完。我回到教室，空旷的教室就我一个人。万万没有想到，也许心有灵犀，他居然也来到教室给我表白。
幸福的小女生如此来得突然。好在懂得珍惜的我，每天下了晚自习，我们会漫步在学校操场上，诉说彼此的心肠。
高三原本是大家彼此冲刺的阶段。结果，当时的我真的无法自拔。当我们彼此拥抱在一起，畅想未来的时候，我觉得那就是幸福。
幸福来得突然也会如同手中的沙，你越想抓紧，就越流失得快。随着交往的加深，我发现初恋会弹钢琴，会拉二胡，而我对于乐器一窍不通。自卑之心慢慢升起。
记得有一次初恋非常慎重地给我说：我们一起报考播音院校吧！
那时孤陋寡闻的我，真的不知还有这样的院校。更不知自己的声音是可以通过训练。即便当时的初恋很认真地给我说，可以教我。
我的内心如同压住一块石头，加之同学们知道我们两个谈恋爱，很多同学不看好，觉得他是有才无德之人，更让我纠结。
- 无奈的不辞而别
在我们不断感情升温的时候，我却慢慢觉得我们不是一路人。在当时的我看来，我觉得一个懂得音乐、多才多艺的人，必定是花心的人。
原谅我当时的无知。开始不理他。
记得高三那一年的冬天，我在同学家复习功课。他来同学家找我，当时我在楼上看到他在楼下等我下楼见他，整整站了四个小时，当时新疆的冬天已经下雨，零下20多度。
同学在一旁劝导我说：如果你再不下去，你一定会失去这个人。一个人能在冰天雪地等你四个小时，大概这就是深爱，不要辜负一个深爱你的人。
而当时的我也许是固执，也许此生无缘。总觉得初恋太有才，自己配不上。
没有想到，同学的话一语成谶。第二天上课，我在教室里真的没有看到他来上课，没有留下只言片句，从此消失。
随着考大学的临近，我如同恩宠的公主变成了一个行尸走肉的人。每天都在失魂落魄中度过，好在自己接到大学通知书。
记得收到大学通知书时，妈妈看到我哭就跟我说：妈妈知道你心有不甘。如果不想去这所大学，就重新补习一年，补习还来得及，可以考更好的学校。
当时的我只想逃离，根本不愿意再去回到学校。也许心中多少有恨的成份，我当时始终想不能明白，一个人怎么可以做到如此绝情，一字不留地说走就走，太不负责任了。
后来也只是听同学说，他回学校重读一年。在学校也想联系我，我索性告诉同学，不要给他任何联系方式。你即无情，我便无义。
带着内心的一种伤痛，我终于逃离了生我养我的地方。
二、15年后再重逢
人生有时总会有一些出其不意。原本以为自己的人生就是上完大学，工作、结婚、生子，每天一如既往地生活。
突然有一天看到同学群里非常的热闹。原来他终于加入我们同学群，但是直觉这一切为我而来。虽然在群里闲聊说到，他已经算同学里结婚比较晚的，但是现在没有孩子。
看到他单独私聊我的时候，我的内心五味杂谈。说不清道不明，似乎对于当年的不辞而别的怨意。更有15年来一直不解之迷想去解开。即便彼此的错过，但终究应该有我们误会的部分。
世间万物，一念之间。想想我还是回了信息。没有想到这个回复的信息，让我们彼此的心再一次的相连。那时的我也是在工作的瓶颈期，两个孩子还小。婆婆虽然帮忙带，工作的压力，生活止与婆婆的矛盾重重，让我的内心非常压抑。
他的到来，也许某种程度缓解了我的内心。通过我们经常的聊天，才知道这10多年来，他先上了四年大学后。
后来去当兵的10多年里，受环境制约，但是一直在找我，一直在等我。最后知道我结婚生孩子，才放弃了。
彼此的再续前缘，让我们更加的珍惜。那时的他承诺离婚，我好像也有了新的希望。当我们再次的相逢，看到他戎装在身，彼此再次的相拥，更是让我们喜极而泣。
我们短暂的相逢，换来“我爱你，一定记住在我的内心深处永远有一个专为你安放的家，但我现在只能先过好自己的小家。”这样残忍的话语，让我的内心居然没有了伤痛。
我们不再纠缠彼此，过好各自的家庭生活。也不是彻底放下，只是觉得放手对彼此更好。因为真正的爱，不是占有，不是索取，而是为对方着想，希望对方过得更好。
三、两个人因爱而分开，是不是就说明不爱了
因为爱总比心中有恨的好。后来知道他退役，也有一个可爱的女儿，我想也应该有一个幸福的家庭。
让我想起曾经有人这么说过：“真正相爱的两个人，是不会分开的，但凡能分开的，不是不爱，就是没那么爱”，这句话似乎在印证着什么。
其实随着我们不断地成熟，事实上，爱或者不爱，跟是否在一起并不存在对等关系，有时候两个人在一起，未必是因为相爱，而分开也未必就是不爱。
一段感情的开始，始于对他声音的心动。很多时候，一开始一见钟情的两个人，相处久了，才发现对方真实的一面，当滤镜破碎，生活慢慢地将彼此的爱意消耗殆尽，两人就再也难以继续走下去。
爱情带给我们的意义，不应该停留在付出和索取的阶段，应该上升到让彼此成为更好的人的阶段，只有到达这样的境界，爱情才会持久。
曾经的美好对彼此来说，始终是一段美好的回忆。真正的爱，不是将对方当作精神支柱，更不是将对方当作全世界，而是让自己变得更好，相互成就，成为彼此的骄傲。
有时实在是想念时，我会在某音上看看他的视频，听听他的朗读声音，聊以安慰自己的内心就好。
我想真正的爱，是希望对方过得更好，是相互成就，即使不舍，也会选择放手。
因为长久的感情，往往能够给人带来无限的积极向上的能量。
如今的我们，虽然天隔一方，但是我们都在做着彼此喜欢的事。我也如他当年所想，走上用自己的声音，用自己的文字书写自己的精彩人生。
如今的我们，一别两宽，各自安好。
如今的我也依然相信曾经的海誓山盟，相见不如怀念。祝福彼此成为自己喜欢的人。
人生听到最残忍的一句话是“放弃治疗您了！”
我现在听到这句话，心还在悲痛中。我的妈妈被我们几个兄妹放弃治疗了。
当我帮妈妈办出院手续的时候，主治医生问我“你确定放弃你妈妈的治疗了？”
我妈妈79岁那年，鼻子老是出血不断。我陪着妈妈去医院做各项检查。检查结果出来是得了鼻咽癌。医生说最好要动手术治疗。
我把检查结果告诉了哥哥姐姐，还有大侄女她们。
听说妈妈要做手术，他们也赶来了。
大侄女说她朋友的奶奶动完手术，才一个月就过世了。说老人动手术，身体吃不消。说老人家还是保守治疗好。
两个哥哥，也听从了大侄女的意见。决定带妈妈回去保守治疗。
为了让妈妈晚年少受罪，我也不想看到妈妈被手术折磨着。
妈妈79岁了，我也不知道她会不会忍受住手术的痛苦。
我也只能听他们的意见，带妈妈出院。
医生问我“你确定放弃治疗了！”医生可能是感觉我们这些当子女的好狠心！放弃了治疗自己的妈妈！
听到医生说“你确定放弃治疗了？”我的心在颤抖！我忍着心头的疼痛，答应了声“嗯！”
走出医生的门，我的泪刷刷地流了下来，“妈妈，我们放弃您了。”
妈妈对我们的放弃，她没有怨言。说79岁的人，寿命也到了。不要去花那冤枉钱。
当我带着妈妈回到老家。我老公说“你们兄妹好狠心，放弃了治疗自己的妈妈！”
我也觉得自己好狠心！为什么当时也放弃了治疗妈妈？也许当时动了手术，妈妈也能活到现在。
妈妈从医院回来，身体又康复了一段时间。一直到她80岁的那一年农历6月19号早上，我再也叫不醒她了。
妈妈现在已经过世12年了。那句“你确定放弃治疗了！”犹言在耳。老公说的“你们兄妹好狠心！”也不时在耳旁振鸣。
人生最残忍的一句话就是“我放弃治疗您了！”
没有什么比“放弃治疗您！”更残忍了。
我至今都觉得我是扼杀妈妈生命的刽子手！
妈妈，您在天堂会怨恨当时女儿对你的放弃吗？
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