大人们都说孩子小，不记事，其实孩子的记忆是最好的。奶奶在7岁的时候离开，可是7岁之前关于她的记忆我记得最清，现在的反而不怎么记得。和她的很多很多小事我都记得清清楚楚，包括穿衣服的颜色，天气阴晴，在什么地方，和很多小的细节，都让我终生难忘。从7岁到24,17年的时间，我们能记住多少事呢？很多事情都已经变得模糊，身边的人来了走，走了来，就这么来来回回的变换着，可是一直在身边的那些，永远还在。中间来的人，要么走远，要么不近，不远不近的距离最让人尴尬和难受。半坠着，上不去下不来，累也累死了。其实能有多难，要么你走远点，要么你靠近点，你不累，真的，我看着你在那瞎转悠，我都累。痛痛快快的不好么？
犹记得7岁前的夏天，具体是哪年，记不得了，只记得那时淘得要命，把右手食指指甲用砖头砸掉了，当时奶奶吓坏了，邻居老太太给奶奶一些红花油吧好像，给我包手，我没怎么哭，她哭的很伤心。 还是那时，冬天冷的要命，记得那些年的冬天都特别冷，外面飘着特大的雪，我想吃白糖，觉得白糖和雪像，雪也应该很甜，就去外面舔雪，舌头粘在了车上，拔不下来。爷爷奶奶发现了，都吓坏了，等我舌头从车上拔下来时，皮都没了，嘴里全是血，爷奶用面粉往我舌头上糊，我拼命的叫，一直尖叫，叫疼，还是一样，奶奶又掉泪了。那时真的是那样，她在哪我在哪，从没离开过她。那时和二婶不亲，总骂二婶，奶奶也从不说我。那时真的对不起二婶，现在不一样了，和二婶感情特别特别好。那时奶奶不是背着就是抱着，从没离开过她的手。那时吃橘子，那个年代橘子多贵，可是我只喝橘汁，橘子皮全扔，亲戚们说我作妖，说我是活人惯得。我那时真的挺讨人嫌的，长的黑，还不听话，淘气得很，什么坏事都拉不下。有一次舅奶看不下去了，把我抱起来揍我屁股，我哭着找奶奶，奶奶抱着我吃她干干扁扁的奶头。10岁以前的记忆几乎都是爷爷奶奶，很少自己的记忆。那次打针，嗷嗷叫，奶奶塞我手里一把钱，我手里拿着钱，嘴里骂骂咧咧，一直尖叫，其实能有多疼。人都是这样，因为知道有人和你一起难过，所以特别放肆，无比放肆，因为有人撑腰。从来没有为你写过什么，因为不敢写，因为不知道这种感觉怎么表达出来，因为只想一个人经常拿出来想一想，我怕会忘记你的脸，怕会忘记和你的事，总是不敢提，不敢说，别人在说起，只要和你有关的事的时候，也不敢在跟前听。我有时候在想，如果是你现在离开，我想我会疯。
那天我想到一句话，十年河东十年河西。上天是公平的，它会在给你一段好的日子，也会让你受到平等的苦日子；或者先给你苦日子然后再苦尽甘来。 不是说我现在有多苦，事实上，老爸老妈爱我的程度，真的不是一般得宠。可是不一样，我总是会想起你，静静的想着你，想着想着就会哭好久，眼泪吧嗒吧嗒得掉。那段时间总是做梦梦到你，梦到你各种受苦各种不好，总是哭醒。可是又相信梦是反的。前段时间也是，梦到你各种受罪，各种回来接我走，可是在梦里我拼命的逃跑，逃脱你，让你走。梦境啊，是最反映一个人的心里的，哭醒的不是害怕，不知是想念还是愧疚。你走后的第一年去看过你，给你磕了三个响头之后，再一次没去过。不是不想去，是不敢去，以前是不去，现在是不敢。他们跟我说，你走前的最后一句话是：以后我病好了，我大孙女还得养我呢。你最放不下的就是我。那天那个大红棺材放在院中，你在里面，我看着你，真的在想，你怎么会走呢？谁说小孩子没有记忆呢？当时的想法现在依然忘不了。
那时的我真的是天，你把我宠上了天。娇生的要命。此后的谁都不是你，也不会那么对我了。那真是刻骨铭心，又幸福又疼。
人的一生能有多久呢？谁也无法预料。每个人都想长命百岁，可是又有几个人真的是那样呢？都说好人命不久。你是最好的。最好的。而今我只能这样的回想你，想念你，想念你，想念你。不能对任何人说的痛。 在感情方面，我和我爸都不是爱表达的人，可是我知道我爸他爱你，他也总在想你，和我一样的想你。我们都想你。可是我们谁都不说。我相信你的好没有一个人能忘得了。现在我学会了有爱就一定要告诉对方。我爱我爸我妈，所有我总跟他们说我爱他们。我爱我爷，我也总对我爷说我想他。我爱我姥他们，所有我总告诉他们我离不开他们，我爱我弟，所以一打电话我就说我又想你了。因为你们都是我的家人。我真的太爱你们了，永远永远，一直一直。
所以人啊，千万别苛刻自己的感情，别吝啬说“我爱你”，别让自己在爱人的这方面有任何的遗憾，因为太不值得了。一旦失去，真的是一生疼痛，一生后悔，一生怀念。但是仅仅只剩下怀念了。
奶，大孙女愿你在那边，生生世世平安。平安，平安，平安，平安。
2014年12月31日，我的25岁本命年的最后一天，爷在我的眼前走了。一生的痛和遗憾。大半年没见，最后回家的几天你在医院，没人告诉我你病的那么重，结果治不了回来的那个灰蒙蒙的早晨，我到医院看到你，陪伴你最后的6个小时。太匆忙，来不及思考，一片空白的懵了。你身体一直特别好，从来没想过甚至没有认知。最后一面是我叫你，你费力的睁开眼看我，嘴唇和脸一片灰色，而且已经起皮，我完全不能接受。只是流泪。亲戚们都叫着你，你只是费力的睁眼看着我的方向，流泪。你那时已经说不出话，我知道你放心不下我。我给你擦泪，跟你说，爷，别哭……我恨自己那时为什么对你说那句话。你还没咽气就让他们给你换上了衣服，我知道你不想穿，可是他们说现在不穿等你走时就得不到了。我不知道所谓的得不到是什么，只是想着离开了就什么都没了，穿不穿又有何不同。他们说是体面的离开。看着他们替你换完衣服，我把所有人都撵了出去，趴在你身上哭。有人告诉我别把眼泪哭在你身上，让你安心的走。因为你能听到。我忍着悲痛，觉得你根本就没有离开……眼睁睁的看着你被他们抬到了外面，放进了棺材里。那天的天有些阳光，却又下着雪，我看着你躺在那里，轻轻问你，冷不冷？跪在棺材前烧纸，直到深夜才起来。一直脑袋空白，觉得所有的，都是一场梦，都是一场闹剧，什么时候散场了，你就会醒了。你一直没有离开。后来的日子，浑浑噩噩的回到沈阳，辞了工作，在出租屋里，两三个月没有出去，每天躺在床上除了自责就是想你。从来没那么想过你。以前一天会收到你打得七八个电话……上天待我如此不公，你们都离开了。苟活在人间的我，日复一日的游荡。
索性，那样的日子，那样的疼痛，都已慢慢被时间抚平。活着的我，为了爸爸妈妈，为了老公，我会好好的活，在人间的每一天。从前我是多么怕“死”啊，惜命，小心翼翼，生怕自己就死了，可是现在，死着的我，也不怕，因为你们在我身边。
对了，18年7月28日，你们的不孝孙儿，结婚了。一直说去看你们，可是一直都没去，但梦里，梦见你们无数遍，一直觉得你们还在。只不过这次去旅游，时间久一点，而已。
我现在最怀念的是我老公，马上要过清明节了也是他们的节日我这几天越来越思念他，我也盼望着在梦中与他相见那怕是一分钟。现在是夜深人静大家多进入了梦想，而我想闭上眼睛睡把手机丢了离我远一点，可是睡不着还是伸手把手机拿来逛头条，我看着老公的照片在想这么好的一个人为什么要离开我，不知他在那边是否也想我。现在的年轻人八零后真好，我单元里一些年轻的妈妈见到我多会教孩子叫我奶奶，然后多会对我说一句，清明回家扫墓了叔叔的人真好他走了我们也难过，阿姨为了孙子想开点。我也知道要想开长期晚上睡不好对身体不利，再说生病了对儿子们也是个负担，可我的心中一道坎跨不过去，我也想暂时脑子里不要有老公的影子睡着再说，可过去与老公在一起的点点滴滴的幸福全浮现在脑海里。
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