高一喜欢的人
有些事情长久坚持总归有些道理，虽然少了些惊喜，但终归落了个稳定，就比如我找不到对象这件事，我已经认命了，接受了自己年过半半白还是母胎单身狗的事实
要是十年前，我能勇敢一点，多跟喜欢的男孩说句话，说不定我早就结婚了甚至连娃都有了，我的性格能改变一点，不会那么孤僻固执，一意孤行，跟正常人的人生轨迹脱轨，根本不会有后面这些悲惨……
今年年初的时候联系了很多高中同学，其中一个同学正在和朋友喝酒，聊天间发来了小视频，视频里一闪而过的，莫过于十年前喜欢的人已经成家立业了，他挽着妻子坐在沙发上和朋友闲聊，他发福了，和我记忆里一点也不一样，但那一刻我还是好激动，我对同学说，我喜欢过他，真的。
我同学说，你是不是当时递给他一张纸条
我说是
同学哈大笑，说谁没年轻过啊
纸条的内容我已经忘了，大概是太年轻，不要想太多之类的
但其实我超喜欢人家的
我背得熟人家家里的电话号码，但是一次都没打过
我专门在体育课的最后十分钟跑到寝室楼上，偷偷望着人家摆着手走回家
我专门申请了一个QQ号，匿名加了人家想搭讪，结果人家没理我
我写了一整本心事笔记，记录好多青春味道的句子，文笔飞速增长
分班时我假装若无其事递给人家一张同学录，但是不敢去要回来
【 你向我走过来的时候，我的世界混沌一团，心跳砰砰，血液凝固，爱意隔绝了我所有对外界的渠道，麻痹了我所有的感觉器官，是如此虚幻的寂静，我唯一能听得到的，是伴随你步履靠近时，在我脑内炸开的，欢喜无量的烟花。】
那是人生最初的心动，对方的一举一动都让你觉得石破天惊，后来遇见任何人，都没有当初的震撼感。
我很喜欢他，但是我害怕被人群起哄，不知道怎么跟人相处
敏感、懦弱、自私、孤僻、固执、晦涩、社恐，没有安全感
我的回避依恋人格和过于自我，让我错过了原本应该美好的一生
当时的我想不到今天，过去的人回不到从前
忽然十年便过去，我曾经做过很多让自己后悔的事，比如高三疏忽了那张至关重要改变命运的身份证，比如多年前的冬天没有按照计划去武汉，这些或意外或灾难，都让我的命运改道，但是我在多年后想起来，最后悔的是事，就是没有勇敢一点，太过于龟缩在自己的心理安全区，让喜欢我的人误以为我拒绝他。过于孤僻固执，错过了原本应该美好的一生。
我在26岁，想起16岁喜欢的人，想起这人生最初也是最真挚的心动，想起这么多年的际遇，想起自己的人生命运，深夜里爆哭不止。
喜欢一个女生三年，高一，她知道我喜欢她，和我聊天，但是意思是拒绝我，高二，看见我和其他女生玩的好她不开心了，我以为我们会好下去，她说她也喜欢我，就这样到了高三，唔，我的高中是全国排名前一百的，在省内属于三所顶尖高中之一，我在最好的文科班，成绩在高三前期好一点年级前十。但是慢慢她就和其他男生搞暧昧，不止一个，从学长到其他的一系列的人。良心来说，我其实都知道，但是我总不相信。我高中属于参加文艺活动很多，爱打球，谈不上好看，但是女生缘一直很好，但只要她一句话我立马断了一切关系。
后来高三最后两周，在我完全不知情的情况下，在周围人认为我们毕业一定会在一起的情况下，她迅速和她前桌的男生在一起了。而且我也发现了他们每天的各种快乐生活。
我一点不敢打扰她，怕影响她学习，但那两周我一个字没有看，也算是导致我高考大失利了吧……唔，自主招生考了一个很好的学校拿到了那个专业的第二，拿到了降分，但是只有20分所以也是失之交臂了，她去了南方一所普通的211，我的分数够那个211了，但是我没有去，选择了北上来了一所双非的语言学校。
她现在怎么样了，其实我有一直看她微博，在她生日那天就是去年八月的时候，我实在忍不住看她空间秀恩爱了，对我打击太大了，就问她能不能删她（我也是挺有意思的这种事情还问）得到的是她的嘲讽，删了，但是我还是会关注她微博，经常和男朋友互动，我到现在都理解不了那个男生为什么对她那么大吸引力，就是个子不高各方面都普通也没人关注的那一类吧，男生去了本省一所挺厉害的学校，在我们省除了科大就是这个学校了吧，他们距离挺远的但是现在微博互动还挺多的，不，怎么说呢，经常秀恩爱，已经大一一个学期了异地恋还是那种热情的样子吧。
至于我，我还挺后悔的，真的，目前的生活就是和金融还有日语作伴，有时候挺迷茫的，真的，她对我最大的影响是现在真的对谈恋爱觉得没啥兴趣或者说总是很担心发生其他的什么，导致错过了周围挺多好女孩的。
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