属虎的我，如今已经离婚六年半了。
阴差阳错，我和我的孩子今世无缘，然后，不出意外，后半生我就打算一个人过了。
当然，转角遇到爱，也有发生的一定概率。
我希望未来的有缘人，是个爱笑的男人，能治愈我对男人的所有偏见，能为我挡风遮雨，能尊重我的追求和热爱，鼓励我勇往直前，也能包容接纳我的各种不足，和我一起相濡以沫走完人生最后一程。
不过，这种男人可遇不可求。
请相信我，即便我一个人生活，也会把日子过的很好。
其实我的现实生活中一直有很多的孩子陪伴着我。
我做过学徒，打过工，做过港资公司的美术设计，也开过自己的店。
除了没嫁入过豪门，没读过985，211，没发过大财，一个女人，能经历的，差不多我都经历了。
在深圳，我放弃了十九年的婚姻，也放弃了对财产的争执。
有些人来到你的生命里，就只是为你上上一课而已，然后转身绝尘而去，从此两人桥归桥，路归路。
从小农村长大的我，特别皮实，生活的苦若压不垮我，那一定会让我变得皮糙肉厚。
也许我就是个平凡的女人，三餐一宿很容易感到满足，所以可以每天没心没肺很接地气的生活。
我在以往工作期间，修完了广州美术学院美术教育本科自考课程。
老话说：女子无才便是德。
读到本科学历，没让我和这世间很多女人的婚姻有什么实质的不同，依然没有两人白头到老，依然内心会伤痕累累。
或许唯一的不同，或许是我不去急着找下家，我更加在意的是找到内在的自己。
别人怎么想我怎么评价我我管不着，也不介意，任何条条框框对我不起任何作用。
也许这些年读过的书，走过的路，渐渐让我变成一个思维独立的女人。
五花八门的留言中，什么女人只有生了孩子才完整，什么你老了死在家里，烂掉都没人知道……
当然也有祝福的，总之说什么的都有。
生活中，有的女人会母凭子贵，有的女人为了老有所依而再嫁。
而我只是我，我只想遵从自己的内心去认真生活。
我的人生我做主，这和女权无关。我自力更生，我醉心于我热爱的艺术生活，凭本事赚钱，我人畜无害，是个内心极简单的女人。
人生后半场，再也不用看谁的眉高眼低，再也不用按别人的意愿生活，再也没有人阻挡我对自由的向往，再也不需要人指点我该怎么活。
愿每个人都活成自己想要的样子，从此过上幸福生活。
我是70后，我没有离婚，可是我一直想离婚，现在就想，马上就离，我做好了准备，要么去死，要么离婚，但想想年迈的父母，我不知道如果我死了，我父亲有多伤心，我母亲已经痴呆，她什么都不知道了。想想我的两个儿子，一个还没有成家，一个还在读书，所以我在死和离婚之间，我选择后者。
我太痛苦了，这几天老公天天和我吵架，前天晚上从八点多一直打视频和我吵，一直到凌晨四点，我不敢关机，在雇主家，我不敢说话，就一直被他骂，到了凌晨四点，我手机没电了，我才睡觉。早晨六点他又打过来了，我只的接，我不敢不接，我不知道自己为什么这么怕他。
昨天回到家，晚上又打视频吵，快到十点了，大概他也感觉累了，所以才休战。
吵架的原因就是他怀疑我和别人聊天，和别人好。他一直看了我二十多年，一直也没有找到一个。
去年，我在雇主家照顾他母亲，就因为我抱他妈的时候，把腰弄了一下，雇主晚上带我去了医院，我没有告诉他而是告诉了我朋友，朋友又告诉了他，然后他就打电话给我吵，嫌雇主晚上带我去了医院。
你们说，雇主不带我去医院能行吗，我都不能动了，连厕所都不能去。他说我不给他打电话，他在千里之外，我怕他担心啊！再说千里之外他晚上能赶回来吗？所以他就不让我干了，让我回家。后来腊月雇主的妹妹和老婆到我家来看我，希望我明年再给她们干，我不好意思拒绝，就回避了，他说我做贼心虚。
还有那年，雇主弟弟结婚，雇主让他老公带我和两个孩子去，因为他弟弟家离雇主四五百里地，我老公不让我去，但是雇主要让我去，没办法，他一路给我打电话，我不敢接，接了他就骂我，再说雇主在跟前，我不知道怎么办，一看他的电话我就心惊肉跳。那个晚上他整整打了一个晚上，第二天早上又开始打。我找到一个人少的小区，气的我坐在那里嚎啕大哭。真的感觉我都被折磨死了，一个晚上不能睡觉，又不能说话，又不敢挂电话，就这样被他骂，这时，如果眼前有条河，我真想跳下去，死了就可以一了百了。
那年，我跟着他在团上，他说我跟那个男孩好，给了我一个耳光，那个男孩比我儿子才大两岁，他整天叫他师傅，叫我师娘。我不明白他为什么会这么想。
我真的好痛苦，我可以接受他家的贫穷，接受他的挣不下钱，接受跟着他过所有的苦日子，接受他父母对我的虐待，接受她妹妹对我的鄙视，但是我接受不了他对我的不信任。
为这个家，我付出了很多，也忍受了很多，两个孩子上高中上大学的生活费都是我出，包括孩子的一切费用都是我在管。盖房子我爸妈给了两万，我姑妈给了一万，这都是不用还的，因为奶奶是我伺候到老，姑妈感激我。装修房子，我父亲又给了一万。我挣的钱都贴补家里了，没有一点自己存款，而他为什么要这样怀疑我？
我真的太痛苦了，太无助了，我想离婚想过一个人的生活。
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