1. 爱情里面所有的迁就都是甘心情愿，甚至了无痕迹的。有时候，并不是你喜欢的东西我刚好全都喜欢，而是你喜欢的，我也愿意去喜欢，然后就真的喜欢了。微信朋友圈幽默段子
2. 活得傻点儿，会快乐些，活得懒点儿，会幸福些。相反，活得机灵点儿，会顺利些，活得勤快点儿，会富裕些。我不够傻，不够懒，又不够聪明，不够勤快。因为太不彻底，所以一无所得。
3. 不要害怕开始，生活总把我们送到起点，勇敢些，请现出一个微笑，迎上前。
4. 朋友感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了，没完整的，明天给你弄完整。
5. 刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗?我说：是的。骗子：……五秒钟的寂静后挂了。
6. 不管是论坛里，还是推特上，咱中国人都有两派人是比较有趣的，第一派是肉身移民了，但精神还在国内，第二派是精神移民了，肉身还在国内。
7. 在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……。
8. 一妹子语重心长的告诉我：“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
9. 老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文解答还是用英文解答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来解答问题了。“那先用中文吧。” 高材生解答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”
10. 有些事情，你想记得的就会记得。有些事情，你想忘记的就会忘记，如果忘记不了，那就不要忘记了，因为忘记是不需要努力的。微信朋友圈幽默段子
11. 一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。
12. 你的潜能就好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果一开始就不信任它，而去依赖其他的东西，它就会慢慢远离你，在你需要用的时候，它也不会再来。
13. 拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。
14. 开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难!
15. 幸福有时候只需要一个台阶，无论是他下来，还是你上去，只要两个人的心在同一个高度和谐地振动，那就是幸福。
16. 刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。
1、我一直以为钓鱼的人都特别有耐心，恒心，有常人不可及的毅力。直到和一个钓鱼多年的人聊天，才知道他掰断过五根鱼竿，扔掉的工具数不胜数。我老公说你是没缠过线，烦死了。钓不到鱼，总跑鱼，或者上小鱼等等，都有可能生气。我说你们下次直接扔鱼竿，别掰断，我到下游去捞。那人说他上次扔了，后来想去捞，没捞着。哈……我老公还想跟那人学钓鱼，我说家里才四根鱼竿，不够你掰的啊!
2、女侠客：“软软，唱首歌” 男射手：“孙女，给她唱首歌，一首歌1000万。女画魂：“好的，私聊唱哦” 我都惊呆了，这射手天天喊那个女画孙女，且女侠客和男射手是侠侣，但我还是默默的问了句：“一首歌1000万这活儿还能接单么?” 女侠客：“女画是男射手的亲孙女。”我：“直系血亲? 女侠客：“是啊，亲的。” 我：“冒昧问下年龄啊，,” 女侠客：“男射手49,女画12岁” 男射手蹦出来：“我48岁还没过完，你凭什么说我49?”
3、波士顿交响乐团曾经120人里只有一个女性音乐家。后来团长认为，这肯定是面试的时候存在偏见，于是推行盲测，让应试者在帘子后面演奏，不看脸。结果中选的大多数人还是男性。这个时候有人就觉得确实是男性演奏家水平高了，但是接下来大家突然意识到了个严重的问题，在帘子后面，听得见高跟鞋的声音 ，面试者可能都不是有意识地在辨认性别，但因为这些信号，潜意识影响了结果。解决办法很简单，在屋子里铺上厚地毯，原来的偏差就消失了。
4，小的时候不愿意洗脸，但一定要扎辫。还记得我奶奶手里拿着斧子逼着我洗脸，我嗷嗷哭的场景。小的时候爱臭美，和我们那一片的小孩翻出我妈的化妆品往脸上图，红脸蛋，蓝眼皮，对自己的头型不满意还在脑袋上绑了个花篮。化完美美哒，一定得出门秀秀。我们就挑人多的地方去，人家看我们，我们还觉得他们是觉得我们漂亮。那时候就特别有主见，人家笑话我们丑，我们觉得他们真没眼光。要不是回家挨训了，估计能顶着花篮睡觉。如果那时候不挨训，估计现在我已经成为一名知名的服装设师。那造型现在都能火一把……
5、有次在去九寨沟的旅游大巴上，一男对某女同事买的氧气瓶颇为好奇，于是就向她借来一试。女同事大方答应，他遂将氧气罩扣在嘴上吸了两口，觉得并无特别就还给了她。女同事接过氧瓶拿出一张面纸边擦氧气罩边说：“我嫌这脏，得好好擦擦。”那男一脸无辜的说：我又“没毒”。全场爆笑……
6、公司来了一个富二代的实习生，第一天上班就开了一辆奔驰来，老板一看竟然比自己的座驾还高档，于是找他谈话：小冯啊，年轻人还是低调些…小冯满足在乎的答应了，第二天又开了一辆宝马来，领导又训斥他一番，第三天他开了一辆凯迪拉克，领导黑着脸说：你家就没有一辆便宜点的车吗?小冯恼羞成怒的吼到：老子不千了!我家最便宜的就是这辆!难不成我还为了你专门去买辆几万块的车吗?
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