丈母娘当初非常反对结婚,后来女婿一直耿耿于怀,20年了都不理丈母娘,你怎么看

1、婚姻自由,包括自己亲爹,亲妈,都没权反对的,现在是21世纪了,包办和父母之命的婚姻退出历史舞台是必然的。

2、这个其实也是因果循环问题,记住,任何事情,都是事出有因的,因果循环少不了。

3、不知道用什么手段反对的,如果当初反对的手段非常恶劣,也没必要道德绑架,老丈人反对婚事,喜欢说女婿,比如人长的丑,个子矮,家里穷,人还穷还丑,简直是给不了他闺女幸福,来彩礼难为一下,所以得看有没有涉及人格侮辱,有些人格侮辱会记住一辈子的。

4、有一种情况,女婿和丈母娘或是老丈人关系非常难以修复,那就是女朋友意外怀孕的时候,准丈母娘老丈人,反对,安排人工终止妊娠,要男方失去亲生骨肉,这样曾经要女婿亲生骨肉无法正常出生的,这种恨会持续很久,我以前有个同事就遭遇过,他们夫妻在一个公司上班,一提示女的娘家事情就吵架。

所以很多人集中说女婿什么,但是没具体的推测当初用什么手段反对的,凡人的事情是有因果循环的。

所以这个是女婿不愿意面对丈母娘,还是给丈母娘伤透了心,得具体分析。

而女婿对丈母娘没有赡养义务,也没继承权,此生不见也是合法的。

所以婚姻漫长几十年,父母替闺女做主选择的婚姻就一定过的好吗?

其实80后,90后很多婚姻,都是经过父母把关的,尤其是女的父母,很多是闺女带回几次男朋友才有一个是父母不反对的。

但是经过父母筛选和点头的80后90后婚姻过的怎么样,其实可以查出来的。

在这个时代,父母真的没有干涉子女婚姻的必要了,看看有多少对婚姻是父母选的最后又离婚的,还真不少。

论婚姻,80后90后那代人不顾父母反对一往直前相信爱情,这种比例估计也就百分之一,大部分婚姻还是经常父母筛选和点头的,看下父母筛选和点头后的状况,要发奖状给父母吗?

父母与子女相差20年,这20年变化太大,父母那一套用自己身上是对的,用子女身上不一定了,时代是高速发现的。

看下倚天屠龙记中,少林寺三大神僧,见识到黄衣女子九阴真经后都决定退隐了,感慨江山代有才人出。

婚后的几十年,屌丝也可能逆袭,有钱的也可能落魄,以前村子的万元户,在潮流的沧海桑田面前不是也归于平淡了。

所以一代人管一代人的事情,要有法制精神,婚姻自由既然是法律明确规定的,超过父母都不该有违法制精神。

既然法律上没有把婚姻自由中加上要父母同意,必然是经过反复论证和思考,觉得交给当事人更好些。

所以婚姻自由,父母不干涉反对子女婚姻。

子女也不干涉反对父母婚姻。

这个才是正能量,题主中的父母干涉婚姻,涉嫌侵权,涉嫌违法,而女婿不去探望丈母娘,由于女婿对丈母娘没赡养义务,也没有继承权,本身行为并不违法的。

婚姻自由,不需要依托父母同意的,这个自由有法律保护的,所以当父母的要提高法制精神。

80后90后的婚姻,完全自己选择的有多少?父母决定或是一手安排的又有多少?已经离婚的,加上蠢蠢欲动和正在谋划的,能拿到奖状的父母又有多少?

如今时代飞速发现,不像古代几千来在循环往复,科技一日千里,现在十年的发展能超过古代多少年,而且是越发现越快,年龄相差20年,得考虑这20年发生了什么翻天覆地的变化。

作为普通人,普通家庭,一代人,做一代人的事情,一代人管一代人的事情更合适些,并非父母对子女婚事没用心判断,只是这个时代的发现和变化,20年高速发展,已经超过普通人的认知极限了。

以前说三十年河东,三十年河西,现在高科技时代,三个月河东,三个月河西都不为过。

所以父母该从干涉子女结婚,子女离婚中退隐江湖,安心享受被赡养权吧!

干涉结婚,容易导致子女嫁错人或是娶错人。

干涉离婚,容易导致一个开开心心的家庭给拆毁,或是原本该离婚的家庭继续将就,导致该离婚的没离成,不该离的因为父母之命离婚了。

所以人生区区几十年,当父母的该放手就放手,只要子女选择的对象走正路,人不是极端坏人,就交给子女自己选择吧!毕竟是法制时代,嫁人又不用冒着生命危险。

所以本质就是个法制精神问题,如果当初那对父母认识到结婚自由是法律给予的权利,能认识到婚姻不需要建立父母同意基础上,也就没有后面二十年不往来了。

普通人,记住因果循环这个规律,普通人,一般家庭,一定会遵循因果关系的。

打破因果循环,超越因果,普通人没那么个本事,假如那个丈母娘有个一千万,女婿俯首称臣的机会还是很大的,可惜她没有,所以还在因果之中。

所以普通人得明白因果循环,没足够的实力,别想着种下仇恨的因,想着来收货圆满的果实。

谢请!

你说的这个情况,还应该补充一点,就是你们结婚的时候是什么样子?婚后情况是什么样子?

还有就是岳母娘绝对不只是发对过你们的婚事,更有可能是说过很伤人自尊心的话。

如果你老公不是爱你,你也爱他,否则你们的婚姻早就结束了。

作为现代社会的人,婚姻自由,父母不应干涉太多,但可以建议。特别是起初势利眼那种,普通人可能好点,如果你没有当过兵,你就不可能理解当过兵的人的思想和价值观!

如果你问清楚你母亲曾经做过什么说过什么,换个角度想想,如果你是你老公,当年你受到了这样的遭遇,你会怎么处理?怎么对待?

如果你过不了这关,凭什么让他过?

你老公是爱你的,没发对岳母来家里,不想面对,那是因为彼此都有成见,如果当年发对是因为他情况不好,你妈以为不能给你幸福,发对正常。但现在好了,回过头想亲近一下你们家,你老公就会越发觉得你妈是一个彻头彻尾的势利眼!

你老公已经给足你面子了,如果你想撮合老公和自己妈妈和好,岳母是否应该跟自己老公解释一下,详细沟通一番,当然岳母能说声对不起就更好了。当然道歉就没必要那么正式,没有也可以。但欠你老公一个隔离解释是正常的。

如果你不能维护你老公的尊严,这个家又有何尊严?

这个家没有尊严了,你说怎么着就怎么着,那他回来还有什么?

男女看问题的角度是不同的,如果你爱他,与年龄无关,就请尊重他!

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