十大搞笑事件

我来说一个我高中时候自己亲自作死的搞笑事儿吧。当时这个事儿虽然搞笑，但是也差点因为这个事儿被开除。

时间是高三第二次模拟考试，当时在我们班的成绩算是不好的，用现在的话来说就是属于被放弃的那一拨人里的，其实自己也想好了毕业后，能上个专科就行。所以也就自我放飞了，学习成绩一直稳居班里的十大恶人之列，每次考试的时候我们后排的几个捣蛋鬼是内部竞争的，就是说不和全班成绩比，我们十大恶人自己列排名。最后一名要请客吃零食。（当时的时间是2001年，那时候不和现在的孩子一样，能有这么多零花钱）久而久之，班里的吊车尾就发现，无论怎么排名，他都是最后一名。老是他掏钱自然不高兴，这时候他就开始想歪道了。要给全班同学一个惊喜，并且还和我们打赌，要是他这次考试发生奇迹，要我们几个掏钱请他吃火锅，如果他还是最后一名，他请我们。我们连想也没想就毅然答应了。因为每次考试即使我们原地踏步的成绩他也追不上我们。然而奇迹就这样发生了，这次考试他居然数学考了140分（其他的科目还是那样）我们几个当时下巴都快惊掉了，不过我们的数学老师当然不会相信他的实力，并且为了证明他作弊，我们老师在讲解试卷的时候让他来讲解几道题，他居然全部讲对了，这回轮到我们老师掉下巴了。在他趾高气昂的回到座位的时候，我们老师缓了缓，然后大手一挥，说道：同学们，看到没有。就是现在努力发奋，也不晚！这位同学就是活生生的例子！同学们要向他学习啊！后面的事不用细说，我们每人掏了30块钱请他吃了顿火锅。。在吃火锅的时候，他一个人胡吃海塞，我们一个个的就这么看着他，仿佛看到数学天才降临一般，说是崇拜那是放屁，就等着他向我们传授一下经验。之后在我们的威逼利诱下（主要是威逼）他终于招供了。

原来他早就侦查好了每一次考试的前两天试卷就已经在油印室印好了，然后他就每一次课间就去油印室门口等着，看看里面有没有人，果然皇天不负有心人，终于等来了一次机会，他健步如飞的冲进油印室，飞速的查找着高三模拟考卷，找到后往裤裆里一塞就装没事儿人一样回教室了，其后用了将近两天的时间研究试卷，请他的一个大学的亲戚在他家里把每道题的解法，答案都教给他。然后把所有的过程都铭记于心。就这样把数学试卷做到了140分，当时我们问他为什么不偷别的卷子，这小子说，第一数学好弄，其他的字儿太多，不好记。第二，当时时间紧任务重，也没敢多翻。天才！！我们当时几乎是异口同声的说出这俩字的。然后他说道：过两天就是二模，想再干一票，问我们想不想打一个翻身仗，把所有的试卷都偷出来。然后在全校师生面前露露脸！其实现在想来，当时这几个屁孩子不是傻吗，冒着被开除的风险，干百害无一利的事儿。可是在那个年纪谁还想这么多，被老师同学白眼儿白了三年了，借此机会扬名立万，没准还能留下一段佳话！当即我们就敲定了作案计划。把所有的事儿都理顺了都快晚上十点了，现在想当时这就是一个犯罪团伙啊！回去的路上还碰到了班主任，班主任正好和他老婆晚上夜跑，正要义正言辞的批评的时候，吊车尾站出来说是给我们几个传授一下学习经验。呵！班主任当时就阴转晴，对我们几个说了几遍孺子可教！孺子可教！就和他老婆回去了。

我们的计划是在考试前两天的放学后，用钢尺撬开油印室的门（那个年头的门不像现在，门锁都是那种有锁舌的弹簧锁）然后趁着黑灯瞎火把所有的试卷都拿出来，然后照抄吊车尾的办法，谨记于心，考试的时候一战成名。但是期间出了个小插曲，在我们的侦查员在课间侦查的时候发现，油印室桌子上的卷子少了一科，也就是说还有一科没有印出来，不得已我们只能往后拖延一天。并决定明天无论印出与否都得动手。果不其然第二天晚上，侦查员报告前期工作已经全部完成了。动手！不成功便成仁，我们十个人分成三拨，第一拨在校门口放风，第二拨在教学楼门口放风，第三拨包括我，吊车尾，还有孙胖子，刘大裤衩。孙胖子撬锁，大裤衩打手电，我和吊车尾找卷子。在漆黑的楼道里4个人偷偷藏进了2楼的废弃厕所，等待巡楼大爷巡楼后开始作案。但是我们左等右等也没等来巡楼大爷，当时也没有手机，只能靠着感觉办事，孙胖子说要不赶紧动手吧，早完事儿早回家。大裤衩弄个手电瞎按，一会亮一会不亮的，还老是照自己下巴，弄的跟恶鬼一样，吓得我和吊车尾直捶他。耐心在漫长的等待中一点点的消耗。终于吊车尾爆发了，妈的，开干，不等了。4个人在废弃厕所里出来，蹑手蹑脚的跑到油印室门口，孙胖子掏出磨尖的钢尺，开始撬门，整个楼道里除了孙胖子撬锁发出咔咔咔的声音，鸦雀无声，再加上当时心情极度紧张，我们三个人吓得直哆嗦。可是这个孙胖子到底不是专业开锁的，弄了半天也没捣鼓开，一脑门子汗，看着我们仨，丧丧的说：不行啊。我这不专业啊。弄不开啊。这时候要不说人家吊车尾考140呢！关键时刻还是人家有办法！退后几步，直接猛冲一个飞踹，门开了！当然门也烂了……其实就是这关键的一脚直接葬送了我们十大恶人……。门开了后，我们四个飞快的冲进油印室，开始翻找试卷。刘大裤衩一边打着手电找，还一遍振振有词的自言自语，老子有生之年也能考个满分死也值了！

正当我们四个找试卷的时候，楼道的尽头传来了脚步声！我们心里直接咯噔一下，心想完蛋了肯定是巡楼大爷来了。心想在外面放风的这6个怂货怎么就一个信号也不给！我和孙胖子急的眼珠子直转，刘大裤衩的手电就和绝地大师手里的激光剑一样刷刷乱晃。吊车尾二话不说，抢过手电就关掉了。然后小声说道，一会巡楼大爷真发现这边的话，我们就躲在门后，然后在他进屋的一刹那咱们就跑，他也看不到是谁，保准没事儿。可是门后面就这么点儿空间，4个人怎么挤也挤不进去啊。吊车尾继续说道：大裤衩，你看到那个洗脸盆儿没有？你躲在洗脸盆儿后面，我们跑出去老头指定追我们，然后你再跑。没问题相信我！我到现在都特别佩服吊车尾的随机应变能力，要不说老天关上了一扇门，就会给你开一扇窗呢，吊车尾弄点聪明智商全都用在这个上面了。我们几个按计行事，各自躲好。

其实那天晚上巡楼大爷本不想巡楼的，就是因为吊车尾那一脚，大爷听到后觉得有必要转一圈，就上来了。我们四个人听着巡楼大爷的脚步声越来越近，紧张的喘气都不匀实了。突然一束光射进屋子里，大爷看到了门上被踹了一个窟窿，当即骂了句，然后就往里面走，一边走一边说，小兔崽子，敢偷卷子。看我不抓你，明天把你送教导处去！大爷一看也是侦探小说看多了，蹑手蹑脚的，知道的是抓贼的，不知道的以为是来偷东西的。当大爷的背身冲着我们的时候，吊车尾用力的一拽我和孙胖子的袖子，我们三个哇的一声从门后面蹿了出来，然后头也不回的向前狂冲。孙胖子吨位太高，跑的慢。我和吊车尾也管不了这么多了，只听见后面孙胖子一直狂喊，等等我啊。。。等你，等你就团灭了。其实我们三个根本不用跑那么快，因为大爷那身板哪追的上几个大小伙子啊。再被我们从背后这一折腾，老头也被吓得不轻，当即就躺地上了。我们三个跑到了小花园的亭子，吊车尾突然说：坏了大裤衩还在里面！我们这才想起来，大裤衩还在洗脸盆后面呢！然后吊车尾说不行，我得回去。我们俩用崇拜的目光看着吊车尾，心想壮士…你请！正当吊车尾想回去的时候，只听楼道里一声惨叫，紧接着两道光柱在漆黑的楼道里相互交错着从西头追到东头。我们三个呆立在原地就好像看星球大战一样。孙胖子嘴里连续嘟囔着：牛X啊！不一会一个黑影举着激光剑就像我们三个跑过来了，我们三个也看不清是谁，吊车尾连忙说道：跑啊！我和孙胖子这才缓过神来，赶紧跑。直到后面追的人喊到，是我！是我！我们才停下脚步，一看是大裤衩。这才松了一口气，大裤衩气喘吁吁的跑过来跟我们说：坏了！我们问怎么了？大裤衩喘了几口说道：你们三个跑了后，我以为他追出去了，我就从洗脸盆后面出来了，谁知道老头没走，还躺在地上，我和他撞了个正脸，然后他拿手电照上我了，把我看清了，我也不知道怎么办，顺手就抄起脸盆里的水给老头浇了，谁知道脸盆里面不是水，是一盆墨！我当时吓坏了，就拿起手电跑了。我也不知道咋了，老头疯狗一样的追我，要不是我跑得快！估计就被抓住了。我们三个眼睛都直了，我们不知道是该夸赞大裤衩的英雄壮举，还是该揍他一顿。还是孙胖子第一个反应过来说道：那你这样和抓到你有什么区别？他都看清你了！吊车尾说：听天由命吧。卷子都带出来了吧。我们三个点头，吊车尾说赶紧召集他们把题都抄上，然后各自回家。谁也别提今天的事儿。提了咱们就都完蛋了。怀着一颗忐忑不安的心，我们几个人就这样恍恍惚惚的各自回家了。

第二天一大早，学校门口站着校长、教导主任、年级组长、还有一个黑人……老头洗了一晚上也没洗掉……同学们进校门的时候都笑的前仰后合，这要是被领导看见了估计还会说：看孩子们上学是多么的兴高采烈啊！我进校的时候，看见大爷的模样，心里瞬间对刘大裤衩肃然起敬，心想这盆墨你是一点也没浪费，全给大爷用上了。大爷这一辈子估计也没今天晚上用的墨水多。

正当我们准备上课的时候，校长和班主任拎着刘大裤衩来到我们的教室门口，刘大裤衩对我们指指点点，然后我们九个人一块被拎到了教导处。我对刘大裤衩的评价瞬间从英雄改为叛徒。在老师耐心的劝导下，我们很快就伏法了，为了报复刘大裤衩的反叛行为，我们一起指认刘大裤衩是主谋，刘大裤衩当场差点没气晕过去，一个劲的跟老师辩解。

过了两天，学校开了大会，我们十个人在全校师生的注目下，登上了主席台，要说当时的感觉倒不是觉得羞愧害臊，居然还有一股老子十八年后又是一条好汉的英雄气概。最后，看在我们是高三快毕业的面子上，再加上家长们一个劲的求情。学校给我们这些“英雄”记大过，留校察看的处分。至于巡楼大爷，要求我们陪着大爷去澡堂子，帮大爷洗干净。这是我高三时候的英雄事迹，当年的几个混小子现在都成了中年大叔，每当坐在一起谈起这回事，都笑得前仰后合的。今天就着题主的问题，把这个荒唐事儿说出来，也是博大家一笑吧。

后话：给大爷洗澡那天，一池子碧绿的水愣是给洗成墨绿色。。。从上午9点一直洗到中午2点，十个人给一个老头洗澡。弄得别人看见就说：你看人家，十个孝子贤孙伺候着！有福啊！

给大家讲几个上学时发生的搞笑事件：

1.中考结束，高中分班，我在一班，全班同学有将近80人。开学头一天，班主任老师点名，同学们依次答“到”

“猪肚皮…猪肚皮…”，老师连续叫了两声名字，没有人站起来回答？

老师疑惑的又叫了第三遍，依然无人应答，老师纳闷，难道是名单搞错了不成？

这时候，坐在教室后排的一名女生站了起来，满脸通红的说：“老师，我不叫猪肚皮，我叫朱月坡”

全班同学哄堂大笑！

2.下面这个也类似，是我同学后来自述的搞笑事件。

我们班还有个女生名字叫“石少凤”。

也是初中升学分班，班主任老师来点名，前面的都点完了，轮到她了，老师喊到“刹风…”，无人应答，点了2遍，我这女同学最后站起来说：“老师，我叫石少凤，石字和少字可能写的太近了！”

2.我初中有个同学叫李飞，平时上课爱睡觉，学习成绩不太好。

历史课上，老师在前面讲的口干舌燥，李飞又睡着了！

老师一根粉笔扔过去，李飞被叫醒，老师气愤的说：“来，站起来回答个问题”，

“圆明园是谁烧的”

李飞挠了半天头，回了一句“老师，不是我烧的…”

课堂一下子热闹了！