过往是我们生命的一部分，每一个昨天才成就今天的你。
童年，需要我们用人生若只如初见般的温柔以待。
童年，可能狡黠，可能自私，可能黑暗，可能屈辱，可能慌乱，可能莽撞，可能艰辛，可能无助。有些人的童年可能早己偿尽人间喜怒哀乐，有些人风调雨顺般的平凡。
人是时代环境的产物，不同时代必然有不一样的童年，甚至不一样的人生。
。五岁时我身陷火灾事故，我带着一大团火焰从屋子里跑出来，开始时没觉得害怕，我只是想找妈妈帮我把火灭了，屋子外面的风瞬间让我陷入了火焰之中。大火侵袭后给我的左上肢和左边面部带来了严重的伤害，皮肤完全被烧伤，大片大片的血红的肉露在外面，场面十分恐怖。在妈妈用整盆水从我头上浇下来时，不觉得痛也没觉得害怕，就那么杵在那里，那一刻，我被惊吓过度而失去了对七情六欲的感知能力。
妈妈以为我吓傻了，顺手给了我一个巴掌，正好打在了刚被烧伤的左脸。她也被吓到了，这只是她当时能想到的唤醒我的方法。但在当时，我因为那一巴掌击醒了我无边无际的悲伤。我肯定不是你亲生的，你肯定从来都没有想要我这个女儿，我是你不得以带到这个世界的，是你生活的包附。这是我当时的恶毒的想法，眼泪像决堤的洪水，喷涌而出，我紧紧的咬着牙关，不让我的肩膀因为悲痛而抽搐。是心痛，万箭穿心那样的痛。
那个时候，贫穷是最深刻的记忆。也因为贫穷，我知道了我想要活着的话，我得自己做些什么。
没有钱去医院，尽管我的伤非常的严重，就连赤脚医生都没有请来看看。
父亲用冬天收集的放在床下面的雪水，用鹅的羽毛将冰凉的雪水轻轻刷在我的受伤的地方。我用咬牙的方式承受疼痛的感觉。因为是三月，天气有些冷，需要穿棉衣保暖。每天夜里脱衣睡觉和早上的起床穿衣，对我来说，就像是和那种叫痛的魔鬼的斗争。我和奶奶一起睡，她每天帮我一起完成这艰难的步骤。她能感觉到我的钻心的疼，她咬着嘴唇小心翼翼，眼里闪着泪光的样子深深的印在我的脑海里。我说：奶奶，不疼。她强装笑容。
我发觉在那以后我不再哭，任何情况下，我都会告诫自己不要眼泪。
因为这样的经历，演变成了一些邪恶的种子，悄无声息的埋在了我的心里。
七岁时，我又重病了一场，因为营养不良和严重睡眠不足导致的神精衰弱。在当时的村子里，这叫鬼上身。白天我胡言乱语，夜里不敢睡而逼着自己睁大眼睛，和黑夜对抗。傍晚太阳快下山时分，爸妈会拿着一个脸盆一边敲一边叫着我的小名。说是这样可以赶走追着我的鬼魂。
时光慢慢让我的身体恢复了健康，也赋予了我对抗苦难的坚强和能力。
今天，我那苦难深刻的童年，对我来说，只是过往，是故事，没有悲伤。
但我再次回到那段时光，我看到了妈妈的痛，胜过我所有的伤痛的痛，还有那个时代那无能为力的虚弱的痛。我真该死，我怎么能这么粗心，你很痛吧，你这么小的身子，你肯定承受不了的，我，我也承受不了，我孩死，，，我被火烧死也没关系，怎么让你遭受，，，
妈妈感受着我的痛在自责中，悔恨中度日如年。
在几年前的某一天。妈妈眼里闪着泪，喉咙根咽：你的伤，你小时候。我握着妈妈的手：妈妈，我很好，伤痕那没什么，小时候，那也没什么，就是老天的意思，让我变得勇敢、强大又积极向上，你看我，我多好。我笑着起身转了个圈，将要脱框而出的眼泪转回了眼睛里。
童年或好或坏，或幸福或不幸，那只是那个时期的经历，是那个时代和环境下的一部分。岁月让我们成长体魄，还赋予我们更新除旧，洗涤净化那些初生时就带的邪恶和坏的念头的力量。我们会变化，变得更强大，心胸变得更广阔，心里的世界变得更大，时间的长廊变得更深远。
心广阔了，事儿就小了。
时光久远了，我们很渺小，记忆就变得更可贵了，贵到所有的事物都妙不可言。
我们想要什么样的生活，是我们自己选择的，而这种选择的权利在任何时候都存在，不由童年来决定，如果要说其影响深远，那么你生活的空间里影响本身就无处不在。
1、像我这样，留守的人。
没有很多和父母生活的记忆。
如果有的话，怎么形容呢？
大概就是，极其少的快乐，极其多的期盼。
2、像我这样，孤独的人。
一个人，走在放学的路上，前方是漫长的山路，背后是如血的夕阳。
说好放学之后一起走，最后还是被放了鸽子。
有些路走起来真的很害怕呀，那些大人讲的故事，那些书里的坏蛋，总是不时的在脑海中出现，无可奈何，无法摆脱。
3、像我这样，高兴的人。
很久之后看到一句话：无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
手指摩挲着书页，感到无比的凄凉。
我走过山路的时候，将自己听到的歌，全部唱过一遍。
路边的树木，山间的虫儿，他们都感受到过，我曾经短暂的愉悦。
只是不知道，那从何处飘来的风啊，吹啊吹，将他们吹到好远的地方。
4、像我这样，胆怯的人。
每当有好事要发生在我身上的时候，我总是惴惴不安。
因为不相信自己，可以拥有那幸运。
胆小的胆怯。
害怕鬼。
害怕虫。
害怕巨物。
害怕深海。
害怕电梯。
害怕…
我更害怕，幸福。
因为当他靠近的时候，我却失去可以自己长期持有的信心。
觉得难以置信。
觉得，自己，不配。
5、像我这样，失眠的人。
总是在深黑的夜里，反省自己白天的所作所为。
甚至会因为一些错事，而羞恼哭泣。
为什么，总是要在失去之后，才悔恨当初不够珍惜？
为什么，总是对自己没有信心，觉得自己一无是处？
为什么，在有人说爱我的时候，我却哭着去拒绝？
想到汪国真的那句诗：
不是不想爱
不是不去爱
怕只怕
爱也是一种伤害
想到好多，好多，在每一个失眠的夜里。
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