老婆永远把娘家放在第一位，婆家看什么都不顺眼，怎么办？
“老婆永远把娘家放在第一位”和“老婆看婆家什么都不顺眼”，这是完全不同的两个问题，只因为你把它们放在一起比较了，才显的问题比较严重了。
先来把第一个问题认识清楚。
老婆永远把娘家放在第一位，和你永远把你自己放在第一位，道理是一样的。
举个最简单的例子。就你和你老婆两个人，你觉得在你的心里，是不是天生除了你自己重要才是你老婆重要。反之也一样，就你老婆来讲，把自己放在第一位，把你放在第二位，这才是合理的。
娘家和婆家，在你老婆眼里，娘家天生就应该放在第一位。那是她出生的家，那里有她的亲爹亲娘，那里有她所有嫁给你之前的生活和故事。你说，对她来说这能不是最重要的吗？
你也一样呀！我绝不相信在你的心里，你老婆的娘家能比你自己的家更重要。
为什么要在第一个问题上说这么多呢？因为，只有你在第一个问题上得到了十分确定的答案，你才不至于在解决第二个问题的时候，与第一个问题发生纠葛。
心中不纠结了，问题解决起来就容易了。
好，我们现在来说第二个问题。
看婆家什么都不顺眼，如果没有了第一个问题来进行比较，首先，一下子就变得顺眼多了。
媳妇嫁进你家的家门，一切都变了，一切都是崭新的。之前在自己家习惯了，看什么都顺眼。猛然间嫁到你家来，看什么都不顺眼，这是自然的。
比如，就家具摆设来讲，自己娘家讲究个对称，于是对对称的东西就能看得顺眼。你家可倒好，完全没有对称这个概念，自然她看着就不顺眼。
再比如，自己亲娘做饭的时候，总是在把做好的饭菜端上餐桌前，就已经把不用的锅碗瓢盆刷干净了。一家人吃饭的时候，厨房已经是干干净净的了。到你家可倒好，这边在餐桌上吃着饭，那边看着厨房的炊具堆得像小山。饭都吃不香，又怎么能顺眼？
还比如，在娘家的时候，每天早晨起床，都要把被子叠的整整齐齐，把床铺扫得干干净净。到了你家可倒好，晚上都不用铺被窝了，钻进去就能接着睡。光心里就觉得脏，又如何能看得顺眼？
这些例子也可能在你的家里根本就没发生过，我只是想触类旁通。一个人，换了生活环境，就需要改变生活习惯。而改变习惯的过程，又是艰难的。在改变的过程中，发些牢骚，闹些情绪，也是正常的。你非要把这些都归结为看不顺眼，那也确实是看不顺眼。
所以说，想解决这样的问题，一个是要给你媳妇多留些适应的时间，一个是要在各个方面积极地进行改观。
家里的物件，看不顺眼，这个好办。要么就换换摆放的位置，要么就添置一些新家具。要是家里的人，看不顺眼，那就需要对人进行一些改变了。
通常来讲，看不顺眼，都是互相看不顺眼。不可能的情况是，一方看另一方很顺眼，而另一方看这一方却十分不顺眼。
也就是说，问题绝不是出在你媳妇一个人的身上。单纯的怪你媳妇，这对她是不公平的。单纯的对你媳妇进行改造，这也是没用的。
说白了，就是你在你自己身上，和你父母的身上，也得能看得到问题所在。只有综合的去解决问题，才会真正的得到改观。
用斩钉截铁地主观性词语来叙述一个问题，很难让人看清事实真相。题主的问题解析一下，是不是这样的：妻子更重视与娘家的互动，我很希望她也能与婆家有更好的互动，这样我会觉得轻松一些，我能怎么做？
如果是，我们就可以跳出妻子爱不爱你，更爱谁这种伪命题，真正做点事。
1. 坦诚地跟妻子聊：我看到你跟娘家的互动很好，我很羡慕。我也很希望跟你一起跟我父母这边也有良好的互动，你觉得我可以怎么做更好？
2. 若妻子对婆家有不满，给她机会倾诉。只管听，也许她会抱怨没有得到理解、重视，甚至有些误解。这时你只需要表示理解，然后说说你看到的事实，解开误会。加强夫妻之间的交流，她感受到你的关注与尊重，她也会为你的理解而做一些调整。
很多时候，换个方式来叙述能够让人放松，而不是防御，放松的时候才会有交流与合作，防御时只有对抗。而夫妻必须是背靠背的队友，而不是买卖双方的零和关系。
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