是对的。朋友如兄弟，亲如同手足，是兄弟，又隔一薄墙。是两家人，是有分界的。
这分界例如，一家米粮缺了，可以相赠，或相借帮。赠不盼还，也不记数量，相借有记账和数量。俗话说的，亲兄弟，勤算账。账不勤算，便成糊涂账。朋友之间的账也一样。算清楚，谁也不欠谁的，说话声音响亮。如果尽是一方献出，一方总是受让，这种友谊，肯定不长。
但朋友间的分界度，也不是硬刻定了的尺度数，有时很要模糊。例如一家遭了变灾，另一家则是义不容辞的相帮，这种帮，又不需要明记账，也不盼来日给偿还，或者必须如数偿还。
朋友间最重要的看观，还是感情和友谊的浓淡样，却总是浓上加味浓。这浓度就如宴席上的高汤。
这高汤的浓度表现在，朋友无论何时与何地相遇见，突有一种亲切感，情不自禁欢笑颜。见朋友如此，见朋友家人也如此。尤其见到朋友的长辈，恭敬还怕不夠标准样。见到朋友的爱人娘娘，尊敬如姐姐，如自己母亲般亲。见到朋友的晚辈小哥小妹娘，总觉得自己笑脸不夠甜，欠了他们一些錢一样。
总之，朋友如象亲血脉一样，有难共商，有灾相帮，有酒同味尝。
但高尚的朋友，是良师益友，困难临头，出手相救。任何时候，密切注视朋友的脚步。脚步有所不正苗头，立刻出手牵回头，不怕泪流和汗流，这时不讲温柔。
这般般样的朋友，才是有量有度的朋友，是终生不渝的好朋友。
再好的朋友，也要有界限。
距离产生美，任何一种关系过于亲密无间都会导致矛盾的产生。
朋友相处，尽量不打听家庭隐私，不干涉家庭矛盾，不刨根问底个人隐私。
朋友相处，虽然朋友是因三观相合走在一起，但彼此毕竟来至两个不同的环境，不同的家庭，是两个完全不同的个体，所以性格肯定不能完全一样。有的喜静，有的喜闹，如果总是按照自己的意愿行事，另一方就会心生反感，就会产生矛盾。
朋友相处，再好的友谊也需要双方共同维系。任何关系中，同等的付出和收获都是维系感情的基石。得不到对等的呼应，另一方总有一天会失去等待的耐性。
即使是最好的朋友，也要给彼此留有一定的空间。思想上的，时间上的。友情跟爱情在相处中有相似之处，也有不同之处。共同点就是要给予对方足够的空间，信任，还有真诚。
每一份感情都不能肆意挥霍信任与真诚，一旦挥霍没了，感情也就完了。
朋友相处，要学会付出，学会包容，学会给与，学会感恩！
我完全赞同，不是自己亲身体会，或许我就不会这么觉得的了。我讲一个我自己的故事吧。
上高中的时候，我和我们班的另外一个女生是室友，本来我们的关系不怎么好，因为当时我想当班长，但我是转班生，她不想让一个外班的人当班长，就让所有的人不要选我当班长。后来我就挺不舒服的，但她就当做没发生似的，经常找我吃饭，有时候我晚自习回来晚了，她还会帮我打水什么的。后来慢慢的就忘了她当时对我的所作所为，就特别掏心掏肺的对她加倍的好，后来我们俩就形影不离，天天黏在一起，我还带她到我家吃过很多次饭，反正就是关系好到没有度了，天天上课传小纸条，下课腻在一起。高二的时候，班里有个男生我很喜欢，那个男生也喜欢我，他给我表白那天，这个跟我玩的特别好的女生就一直不理我，还跟很多人说我见色忘友什么的。但我并没有因为这个就减少对她的热度，还是经常去找她玩。再后来她让我在她和他之间选择，我当时很舍不得这个朋友，就跟那个男生说，我现在还没准备好。后来她越来越变本加厉，不让我和所有的人说笑，有一次还很过分的扯我头发，我一瞬间清醒了，与其说这是友情，不如说这是相互之间的霸占，于是我就跟她说我们都冷静冷静，先不说话了。他也说好，然后就去不停的去找那个男生，天天跟着他，后来这个男生跟我说她跟他说了很多我的坏话，问我们怎么了，我当时竟无言以对，后来慢慢的我们就没有再联系了。
人际关系中所谓的“度”，也就是指的分寸感。人与人之间的交往，需要适当的分寸感，特别是好朋友之间、家人之间、同事之间。
分寸感不是疏远、冷落、傲慢，不是不在意、不尊重，而是懂得站在自己的角度，认清自己的位置、拎清自己的立场，知道什么该说、什么该做。
朋友关系中，我们信奉对朋友两肋插刀，遇事要帮助、急朋友所急、不躲避，但在这个过程中需要把握好“度”，不该管的事我们应该适当管住自己的嘴、管住自己的腿。再好的朋友，也应该懂得保持适当的距离，很多事情没发生在自己身上，我们真的就做不到感同身受，很多执迷的人也听不进我们的劝告。
朋友的表妹和她男朋友天天闹分手，但同时又各种暧昧不清的时候，朋友的父母也非常着急，天天打电话劝说，朋友告自己的父母可以倾听、可以建议，但就是不要太多干预她们的事，最后她表妹很好的处理了这段关系。作为朋友、家人，我们尊重对方的价值观，遇到不同意见，可以提醒，但不插手，在困难的时候提供适当帮助，只能如此。
正真好的关系都是自带分寸感，不必靠的太近，各自过好各自的生活，不必靠的太远，在正真需要的时候给予一定帮助。
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