没有办法能摆脱那段伤心期。只能是靠时间和每天的忙碌，来打发那痛彻心扉的伤心期。父亲病的时间长有十年之久，又是在那物资匮乏，生活平稳的70年代，没有什么遗憾，但也常常能想起很多的不尽人意，心里很难受。母亲的去世更是我永远的心疼，是在2001年，以经过去了整整17年，可在我心里那刀割般的痛时常都有，不能触碰，难以忘怀。我最有感触的就是人生苦短，人人看上去似乎自由，其实有那么多的身不由主，言不由衷。我不知道我的人生为什么会是那么的尴尬。母亲的去世，我心中想起的一句话就是:世界上疼我的人没有了，我甚至_想在有人敲门时，在也不会是我的妈妈了，我没有了我期盼的人。愿人们都没有遗憾，天下的父母都能平安度春秋。
我从小姊妹七个，小弟李自亮突发意外不在，妈妈痛失爱子患上抑郁症，我小时候几个月就和奶奶生活在一起了，我对奶奶比妈妈还亲，奶奶不在的时候，赶上下大雪为了减少伤痛穿一件秋衣在房顶铲雪2个小时，那时候不知道自己怎样活下去，接下来爷爷也走了，因为我是老大经常会给爷爷洗头洗脚洗衣服，满脑子里都是爷爷的样子。更可怕的是老公小妹妹家8岁张依涵突发疾病离开，老公打话让我去医院我都不愿相信，老公哭的我心里打颤，因为他非常亲几个外甥女，这个孩子不在的时候我在医院地上坐了两个小时，怕孩子硬了，我患上严重咳嗽至今无好办法治愈。到今天耳边还有妮妮的声音，大舅妈来我家吃蛋糕今天我生日，那声音仿佛是在耳边不停的喊。
也许老天要惩罚我，中间不到一年我老公也突发疾病离我而去，我脑子里一片空白，从今年8月26日到今天，我从来不熬到天亮不瞌睡，害怕睁开眼睛，害怕睡觉。感觉自己已经崩溃，胃和肠道排出大量的血，身上烧的全是血枷。我好想躺下面，活着好可怕，我会经常翻老公的照片和语音不知道什么时候眼泪就会掉下来，肚子里像长了虫子，比痛难受百倍，我还有孩子，看到孩子我会强撑着不哭，转身眼泪都会掉下来，好恨自己，好想找个心理医生看看。
去年五月份伴随我二十七年的爷爷走了。我从记事起就和他在一起，他是浙江乐清人，小时候他曾经回到那里教过两年书，把我想的不行，天天盼着爷爷能早点回家，给我带一堆零食还有我喜欢的书。后来渐渐地我长大了也有点任性，总喜欢和他撒娇耍脾气，有时他被我气的不行也不舍得说我一句。再后来他得了心脏病就一直待在家里不能回浙江去，也不能带我去逛街陪我去买我喜欢的书和零食。他总是渴望出去转转，当时我并没有体会他这种心情。虽然他身体不好可是意识都很清醒，每次天气不好都会提醒我加衣保暖，每次有点好吃的东西也会留给我，虽然我已经很大了，不再是那个小孩子。他最后那几天是我和我妈妈把他伺候走的，弥留时他说这几个孙子孙女他很喜欢我，希望他走后我不要太哀伤，希望我善良真诚的活着。
那天在灵堂我哭的几次晕厥，本来身体就不好的我就更加孱弱了。古人是怎么说的，“臣无祖母，无以致今日。祖母无臣，无以终余年。”我希望他永远健康快乐，希望我可以多照顾他，可是那都不可能了，也许会有下辈子我希望他还是我的爷爷，我还是他的孙女。
我总是梦到他，他一见我就很高兴很开心，他说他很想我让我开心快乐的生活。写到这里我已泪目，但愿世上所有的老人都能健康快乐吧！
看到这个题目，想起了我的母亲，忍不住流泪了，哭着写下自己的感受。去年的重阳节那天母亲走了，而我却未及送母亲最后一程，见最后一面，这让我经常想起就经常流泪，悲伤不已。母亲患病多年，旧病未去又得了脑萎缩，最后发展到老年痴呆不认识家人，不记得我了😭😭😭母亲的过世虽然自己心里早有准备，但面对现实的时候，真的令我伤心欲绝，接连多少天睡不好吃不好，嗓子哑的说不出话。现在的我虽然好了很多，但失眠更严重了，总会不时想起我的母亲，乞盼能够梦中见到她。母亲走了，无论怎样伤心思念，生活还得继续。实在难过的时候就和家人互相劝慰，也劝慰自己，要知道，母亲遭受的那种病痛，对活着的人是怎样的一种虐心，怎样的一种折磨啊。一旦这样想的时候，我的心里会稍许的平静。母亲的影子无处不在，想起的时候就赶紧转移念头。此外，我在天堂网给母亲设了一个纪念馆，想她了，就去那里看看她，诉说心中的思念，这样会让自己的心好受些。生老病死自然规律，没人能够改变，就这样想着，自己调整，时间会让心情慢慢走出悲伤的。
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