1月初分手，我们这边疫情不那么严重，分手后几天才开始戴上口罩。而后便是这几年来最难熬的一段日子。
我一直以为自己是个洒脱的人，既然他提出好聚好散，我也该干脆转身。所以刚开始的几天我没打扰，没纠缠。但最终还是没忍住挽留了一次，看到了他坚决的态度，带着仅存的自尊离开了。
于是，真正的痛苦开始了。平日一顿不吃饿得慌变成一天滴水不沾滴米未进也无知觉，不想说话，更笑不出来。本想赶上年末最忙的时候用工作麻痹自己，却在加班的深夜失声痛哭，本想借着加班的困倦入睡，却在凌晨两点仍无睡意，早上在无梦却潜意识的痛苦中比闹钟更早醒来，那感觉反复而深刻，好像掉进了深渊。而作为成年人唯一的理智就是不让家人察觉，只找了一位朋友倾诉，也说得云淡风轻。所以后来大家都觉得我没受多大影响。但这段时间的灰暗只有自己懂，我本就不是乐天派。
怎么熬过来的？所有的情绪都需要被直面！疫情期间的门禁让我们只得乖乖待在各自的家，有充足的时间胡思乱想，煎熬不言而喻。所以该哭的时候会滚去被窝哭（有条件可以找个人烟稀少的地方嚎啕大哭），反正每天把哭当成正餐，不知道眼泪可不可以按斤算，没称过。哭着哭着就睡着了，睡眠质量不好会中途醒来，醒来后有种被全世界抛弃的感觉，好像大脑一片空白，又好像是有千万种思绪但不知道从何缕起，索性就发会儿呆，废人无疑。不会选择任何刻意伤害自己的方法，比如醉酒，自残，甚至轻生……（拒绝！！！这都不是我，希望大家也不要这样哈）和这段感情、这个人是否值得无关，只是觉得自己的身体没有错，并且这些办法本就毫无用处。
朋友圈铺天盖地的疫情周边，偶尔也会跳出前任的动态，索性就关了朋友圈，看不到小红点，刷朋友圈的时间也省了，偶尔又会去窥视他。会和有些朋友一样，靠着知乎度日，发现有好多“同道中人”，大家都有着同款男票女票，也有着惊人相似的经历，萌生了“你不是一个人在战斗”的想法（好像更符合齐心抗疫的大家）。知乎里面有很多有趣的兄弟姐妹，看着他们的解答常常会觉得醍醐灌顶，豁然开朗。我试图寻找一个合适的答案来解释前段时间的自己:“嗯，我生活无聊毫无乐趣；嗯，我心理病态视感情为一切；嗯，我见识浅薄又缺乏自信，对自己不够狠……”。
慢慢我开始反思自己，反思我们这段感情，我不再否定他，不再否定我们这段感情，也不再自我怀疑，我明白这段感情的始终我都被他爱着，或多或少。虽然不想承认但又必须接受我们不适合的事实，我与他，已成定局。所以我必须从痛苦中走出来，大家的建议大方向都是时间和新欢，对于我这种人来说新欢不适用，在走出一段感情之前是不会开始新恋情的，要对自己和他人负责。第一段走出来花了三年多，第二段不知道需要多久，自己也老大不小了，应该不会再需要那么长的时间，但终究还不够，甚至还差得远。所以我只能靠时间，而时间能治愈的是愿意自渡的人，荒废只会让我继续反复成狗，我不想失掉好好生活与爱人的能力。于是会强迫自己做点喜欢和必要的事，也发现在这种情况下，所谓的喜欢和热爱也敌不过当前对他的想念，行动力极差，但是好在会行动起来，背不了40个单词就背20个，做不了一套题就做一个板块，唱不了一首歌就唱一段，做不了一顿饭就煮一碗面，工作也更有干劲……就这样，没有任何励志逆袭的桥段，我们分开的第40天，我过得不好，但快活过来了。
最后，奉上《罗生门》一段歌词。
那动人时光 不用常回看
能提取温暖以后渡严寒 就关起那间房
最动人时光 未必地老天荒
难忘的因你 太念念才难忘
在经历一个多月的疫情时期，最能考验夫妻的感情，只有患难才能见真情，在这次疫情之下，能共同在一个屋檐下度过的才是心中最爱的一家人。
那些有婚外情的人在这次疫情之中最易曝光，当事人要警醒并重新考虑这份感情的去留，因为在重要关头的时候，证明只有自己家庭和生命才是最重要的，别人都不重要也顾不上的。
在这次疫情当中，我们家包括很多很多家庭都在支持国家度过这个难关，安安静静的在家里呆着，一家人互相取暖，在家过自己的小日子。
不过吵架闹矛盾的夫妻也有很多，小吵小闹是很正常的事情，这才是真实的生活，但是那些真正打架和闹离婚的夫妻请你们停止这种行为，一家人在一起真的很不容易，你们在打架闹离婚的时候，请你们想想在湖北地区的人们，有的甚至一家人死光了，你们还在应该要珍惜生活，珍惜生命。
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