你连拒绝都不找个好一点的理由
1、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由……”
2、大厅里飞进了一只苍蝇，妻子吩咐丈夫将其打死，丈夫拿起一本书四处追打，然而并没有成功。妻子愤怒了：“我还没让你上山打老虎呢，区区一只苍蝇也打不到！”说完愤怒的拿起一只拖鞋拍了一下墙壁，正中苍蝇怀里，变成肉饼！丈夫惊叹：“好功夫，那以后打老虎的事情就交给你了！”
3、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：”同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：”老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
4、今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了：“小兔崽子，就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过我，把你砸过来的吗，要不是我接住了你，你就那么大了！”我刚想问我妈有没有这事，我妈已经换上鞋子出去买菜了。我去，八成是真的。
5、我在校门口等人，还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书，另一个问他：“真想考北大啊？”“嗯。”“如果考上了，你还来找我聊天么？”“嗯。”“我是说真的。”看书的保安小哥顿了一下，抬起头很认真的说：“嗯。”另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来，“喝吧，才泡的热牛奶。”“嗯。”
6、老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
7、一个学生问他老师:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?老师解答说:如果他是怕别人看不清路,这是儒家。如果他是怕别人撞他,这是墨家。如果他认黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。如果他认为想打就打顺其自然,这是道家。如果他借此开示众生,这是佛家。如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路，那这肯定是中国的专家!
8、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈啪一巴掌：尼玛！儿子；你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？
9、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
10、老婆出差前交带，她的大学舍友到我们家暂住找工作，让我好好接待。临出门郑重其事的说:我舍友瓜子脸，葫芦身材，你可不许打她主意啊！去机场接她舍友那天，一颗南瓜子脸映入眼帘，脖子真的像葫芦腰，难怪老婆走得那么坦然！
学生时代的段子真的是层出不穷！
01、一个班级的经济实力如何？看垃圾桶。
02、如何勾搭学医的女孩子？你说你有病就行
03、我:“做题的时候首先要想出题者的意图…”
同桌：“他想让我死”
04、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”
请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，
我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”
06、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？——别人家孩子
07、“你在球场上受过最严重的伤是什么？”
“看到队友的女朋友过来给她送水”
08、”比“宇宙”更大的词是什么——考试范围
09、“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学！！”
“你做错了题。”
10、高中时早恋，老妈狠揍我一顿，当着初恋的面说：“再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！”昨晚吃饭时，老妈问：你那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：“你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！”
愿所有同学都实现自己的梦想！
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