内耗让我活得特别累
经常觉得累，觉得压力大，但其实也没干什么。经常觉得活着没意思，不知道自己到底想要什么？有时候清楚了自己要什么，有了努力方向，还没怎么干呢，就累了。即便打了鸡血，但坚持不了多久，不一会儿鸡血就干了。
这实际上是因为内耗了。人的精力是有限的，当内耗过多的时候，外在能投入生产的自然就少了。这时候想想外面的事，什么都没干，一想，就已经累了。内耗的很大原因来自于内心的要强，想要变得优秀。想要的优秀很多如：想要好的成绩。虽然想要的不是大富大贵，但是总容易对自己的外在不满意，希望自己事情做得更好，有更优秀的成绩，有好的品味、长相、学识……
我总是对自己的习惯不满意，想要好的习惯。希望自己能够坚持健身、节食、规律睡眠、做事有始有终、有执行力、有时间规划……我总是对自己的性格不满意，想要很多好的人格特质。希望自己是个勇敢、坚强、乐观、勤劳、充实、果断的人。
我有时候会在看到别人的时候，默默羡慕，寻思着我也想有这些。有时候会在看到自己不够好的时候，感到丝丝心凉，想要努力改变自己。更多的时候，我都在跟自己默默较劲：我要变得优秀起来！
也许没有刻意罗列过到底想要哪些优秀。但是这种默默较劲的感觉，我想你一定不陌生。想要的优秀很多。应对方式通常就是打鸡血，鼓励自己，要求自己，鞭策自己，骂自己，不停地给自己偷偷设定目标，涵盖方方面面，结果越打越累。马不停蹄地在改变改变改变，努力努力努力，即使身体没有在努力，但是心却没有一刻放弃过努力。于是就内耗了。
想要做的越多，目标越是庞大，渺小感就越是强烈，无力感就越是强烈。在现实生活中，追求更好、更优秀，想有某项好的特质是没有问题的，但是如果一定要追求，就有问题了。
首先，这对自己的伤害是巨大的。尽管努力追求优秀，但不可否认的是，糟糕也一定会发生。因为没人可以做到事事、时时优秀。即使不一定发生了糟糕的事，但只要标准和参照物有问题，就很容易体验到糟糕。
每当体验到糟糕，会怎么对待自己呢？即每当体验到差劲、懒惰、懦弱、拖延、虛度了时间、做错了事、早睡失败等的时候，会怎么对待自己呢？通常，我会告诉自己这是不好的，不对的。于是我开始讨厌自己，嫌弃自己，骂自己，恨不得扔掉自己，杀死自己。这时候就没有活在自己里了，而是活在幻想里：要是我能够实现另外一个理想的自己，该有多好啊。
一定要优秀的心越强，我越会排斥体验到不优秀的自己。拼命排斥，却摆脱不了。我体内就有两股真气在抵抗：一个说，我就是发生了；一个说，不许发生啊。世界上最艰难的战斗莫过如此。
这就是内耗。内耗让我精疲力竭，让我的生活越来越不快乐。
人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲更让人痛苦的是对自己差劲的排斥。
所以多数时候我的潜意识里都因在进行自我排斥而内耗着。
代价的第二个方面就是内耗对他人伤害也很大。越是内耗，心情越容易糟糕，情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求会越高，这时候也看不到别人的承受能力，只知道一味地去要求。但是别人不是我啊，不像我这么能强迫自己，慢慢就不想跟我一起玩要了。
有人说，那难道就不追求了吗？难道追求优秀、负责任、充实、勤劳、坚强这些都是错的吗？不是的。追求优秀成绩、好的习惯和好的品质是很好的。让人痛苦的不是追求本身，而是是对追求的执着。如果追求超出了能力，不符合情境，挫败是必然的。
当没有体验到优秀的时候，怎么对自己就很重要了。能允许自己有时候就是不好吗？能允许自己有时候做错、表现差吗？能允许自己有时候不完美吗？如果说，能啊，那，这次能允许吗？
健康的状态的是：优秀了的时候享受，糟糕的时候接受；有精力的时候努力，没精力的时候休息。更多时候，它是不受人控制的，不经意间就发生了。如果它一定会发生，为什么不是这次呢？
想变好是可以的，可是不好了也别难为自己。好了更好，不好也没关系，也是可以的。愿意优秀很好，但是别讨厌差劲啊。
当允许这种事发生的时候，就不再排斥自己了，不再跟自己较劲了。内耗降低，对外的精力就最大化了，反而会越做越好。
举个例子。明明该学习了，却控制不了打游戏，那就是因为接纳人的自制力就是有限的。既然都打上了，安心打一会就好，不必自责。自责时学习效率更低。明明该闭嘴减肥，却还是吃上了。吃了就安心吃，下次再注意。自控力固然是好品质，但是没有人能一直都自控成功。自责了，就没有精力留给自控力了，就更没有力气和信心减肥了。所以别要求自己时时、事事都能强迫自己。
人生如此多艰，糟糕在所难免。糟糕后，还嫌弃自己，就是内耗；糟糕后，原谅并安慰自己，就是积攒能量了。
如果可以接纳自己，不再排斥自己，那恭喜，这时候终于可以正视自己一下了。
我开始活在自己里，跟自己呆着了，内耗也就拿掉了。我依然可以追求优秀，只是当体验到不优秀的时候别再排斥自己。我可以和糟糕在一起，然后努力，而不是先花时间去排斥它不再大量内耗的时候，优秀反而容易自然发生轻而易举的优秀，是轻松快乐的优秀。
当愿意活在自己里，跟自己呆着的时候，真正的自我反思才可能开始，成长也才会开始。
15 岁离开家到了陌生的地方打工，我太小了白天工厂同事欺负我，有一位还拿铁棒砸过我的脑袋，唉我真的太小了不懂得反抗。晚上就我一个人看电视都要到老年活动中心，后来自己做饭自己租房子，真的很孤独寂寞，甚至别人的一句简单问候语，你吃了吗？都让自己感动，回到住的地方哭的稀里哗啦。真的不想回想下去，每每想到曾经泪珠就会不知觉的挂满整个脸庞，冬天楼板上铺了一条凉席上面就铺了一条14块钱买的毛毯盖了条薄薄的棉被冻的瑟瑟发抖，一夜到亮都卷缩着身体依然全身没有一丝暖意，那一年一只雪糕没有吃过，一年到头就在地摊上买了一件7块钱的衬衫，那一年我赚了700块钱。后来喜欢上了网络游戏，赚的钱都交了网费，不知道为什么喜欢玩网络游戏难道就是坏孩子？那也是我的叛逆期，我的噩梦开始了，父母讨厌我了，亲戚都离我而去了，我摔伤了去医院缝伤口没有钱把身份证押在医院的，没有钱吃饭，没有钱换药，那一年我吃了200顿饭都不到，《200顿不是200天》基本3天吃一个馒头，1块钱那会5个很小的馒头，馋了就粘盐巴吃，渴了就喝自来水，最饿时7天7夜躺在床上没有一口吃的，饿的受不了就去接一碗自来水，后来我的伤终于要好了我找了一份工作干半个月就可以向老板借钱，我才活了下来，这一年我崩溃了，我变成行尸走肉了，我麻木了，后来我依然过着苦日子过着饥寒交迫的日子，真的不敢想曾经的日子，虽然现在也很穷至少我不用几天吃一个馒头了，写到这里我已是满脸泪水了。这些只是我苦难的一小部分，真的不想回忆了，我现在30来岁了我依然相信我可以逆天改命，这个世界上什么事情都难不住我，击不垮我。
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