如果你是选择给孩子一个完整的家，就去好好经营婚姻；如果说是为了孩子而凑合，我觉得不如分开。
因为凑合的婚姻，会让孩子背上沉重的十字架，你们在婚姻里所有的不幸，孩子都会认为是自己造成的。
所以，你第一要搞清楚的问题是：心灰意冷的原因是什么？
（一）如果是原则问题，比如第三者、家暴等这些零容忍的事情，我建议可以考虑离婚。
一个明确知道自己想要的是什么的母亲，才是孩子的榜样。
如何和孩子沟通呢？
你可以告诉孩子：
1.妈妈和爸爸之间不相爱了，但是妈妈和爸爸永远是他/她的妈妈爸爸，即使离婚了，你们对他/她的爱是不变的。
2.如果是两岁以内的孩子，通常随母亲生活；如果2岁以上可以表达意愿的时候，可以问孩子愿意跟谁。
到时候，你会发现，孩子远比我们想象得坚强以及懂事。
（二）如果是鸡毛蒜皮的积累，那么，就学着去改变你们的相处，试着重新接纳对方。
这一点是要重点说的，因为大部分的婚姻的破裂都是源于小事的积累，甚至上面第一点的原则问题其实真正的原因还是来自第二点。
换句话说，很多的第三者、出轨、背叛不是婚姻出现问题的原因，而是婚姻出现问题的结果。
史蒂芬·柯维说过：“爱是一个动词。”
什么意思？就是爱就要用你的行动表示出来。如果你觉得已经不爱伴侣了，那么设想一下你爱他是一种什么感觉，如果你爱他你会怎么做。你这么做了，会有一个神奇的效应，他会渐渐变得可爱起来，会慢慢变成你想要的样子。
这有点类似于吸引力法则，你怎么做了，就会吸引来一个什么样的伴侣。
弗洛姆在《爱的艺术》里也说了，爱不是一种与人的成熟程度无关、只需投入身心的感情，爱是一种能力，一门艺术，需要学习。找到了所谓合适的人，并不能代表你掌握了爱的艺术、爱的能力。
凡是我们在婚姻中觉得爱不下去了，或者心灰意冷了，通常是没有学会真正的爱。
真正的爱需要我们把它当做一门艺术一样去学习，要掌握它的理论和实践。
1.对于和伴侣的相处，除了生活方面的互相帮助之外，要学会赞美对方。
婚姻学大师约翰·戈特曼说，在伴侣之间赞美和责备的比例控制在5:1的魔法比例之下，婚姻就更有可能茁壮成长。
在很多夫妻之间的相处中，谈话总是以一个责备和苛刻的态度开始。
在行动者和观察者偏差心理下，对方做了错事或者伤害了我们，我们会归结为他的品德有问题，或者他总是这样一个不可理喻的人；但如果是我们做错了事或者伤害了对方，我们更有可能说是因为不得已或者外界原因造成的。
因此在这样的情况下，我们很难看清自己和对方，也不够公平对待具体事件，便很难达成一致。
所以更多来自伴侣的肯定和赞扬会给对方带来更多安全感，婚姻也会更稳固。
慢慢来，试着去发现他的优点吧，并且表达出你的欣赏。
2.从自己出发，改变相处模式，并且永远不要说，为什么改变要从我开始？为什么不是对方先开始改变。
总要有一个人改变以往糟糕的相处模式，才能够更新你们的婚姻相处模式。
克里斯多福·孟有一本书叫《亲密关系》，特别推荐去阅读。我们曾经以为只有通过双方共同努力才能挽救一段关系，其实，真相是，单边改善也能让我们“抵达灵魂关系的彼岸”。
这本书讲的就是我们的婚姻关系中体现出的性格不合或者不相爱，其实隐藏着童年未被满足的需求。
一个人的行为有多么让人讨厌，说明就有多么重要的需求未被满足。
在一个令人难以忍受的表现之下，是一颗曾经受过伤害的心。
用你的爱去包容和抚摸这颗受伤的心，两个人一起努力，总会克服那些伤痛的。
结语
总之，你第一要明确的是你的心灰意冷来自哪里，如果是原则问题，那么直接做决定，不用多想，唯一要考虑的是和孩子交流好以及以后对孩子的抚养、探望问题；如果是因为琐碎的日常生活问题，建议你从你这边去改善，慢慢改变家里的气息，进而改变对方，最后让整个家笼罩在爱的阳光下。
加油！祝福你，祝福你的全家！
首先你是一个女人，一个独立的个体，你的身份不止是孩子的母亲，首先得有完整的自己，才是丈夫的妻子，孩子的母亲。
另一个女人心灰意冷的婚姻，想必无法忍受的情况已经持续很久，否则一个做了母亲的女人是不会轻易心灰意冷的。你的负面情绪对整个家庭的影响是巨大的，尤其是对孩子的影响，我们肉眼看不到，却潜移默化的在他潜意识深处感受到父母的不和睦，家庭不和谐，要知道原生家庭对一个人的影响有多深。妈妈可能自认为将情绪隐藏的很好，孩子不是傻子，他能感受到父母之间破碎的关系，却在表面上假装努力维持。母亲才是家庭角色中最重要的一个，母亲心情好了，家庭和谐，母亲不开心了，家庭气氛跌入冰点。没有人可以伪装的100%。孩子也是完整的一个个体，父母需要做的仅是做好引导，尽到教养义务，但并不包括要牺牲自己的一生幸福。为了孩子勉强支撑婚姻的父母，在碰到孩子不懂事的情况下，能保证不把多年积压的怨气、委屈都发泄到孩子身上吗？“要不是因为你，我早离婚了！”“要不是因为你，我可以过的更好！”类似的话语不戳伤孩子吗？宁愿离婚一个人带孩子过，也好过在没有温度的家庭苟延残喘。再者，谁能保证你不会碰到下一站幸福呢。
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