他们的不合群，只是走一条让自己舒心的路。
刚进大学的时候，一个宿舍住着八个人，每天都吵吵闹闹。然而现在我的脑海中，只留存着他军训时站军姿的身影。
他叫景，我的大学室友，瘦瘦的，却一点也不清秀，初次见他时，只是点头笑了一下，便在寝室里各忙各的。他仿佛对室友一点也不关心，完全没有新生的那股好奇劲。平时室友聊天时，也是问他一句答一句，不问他时他就安静地听着，仿佛溶入空气中了无声息。
大学军训时他一直站在我前面那排，站个军姿摇摇晃晃，仿佛随时会跌倒，不出意外地，他是受到教官重点照顾的一个学生。休息时，我们调笑他，他也不回应，一笑而过。这就是他大学四年最高光的时刻。
军训完成后，他理所当然地消失在这座男生众多的理工男院中。虽然他每天都回寝室，每天都去上课，但是我们心中不知不觉便会将他遗漏，打球，吃饭，联谊，逛街，泡网吧。所有一切青春期该有的活动中，都没有他的身影。
上了大二，他搬出寝室，在校外租了个房子。这次他消失得更彻底了，除了上课时间，也就在图书馆偶尔能看见他得身影。他就是你在校园和他插肩而过，也无法想起他是你同班同学的那么一个人。或许是我的性格可以接纳怪人，我成为了他和我们班级唯一的联系人。每次班级有什么活动，都是我负责在QQ上给他留言，而他通常只会回答不去，或者知道了。
最后一次见他是大学毕业的时候。那时候大家都忙着写毕业论文，论文答辩，拍毕业照，领毕业证，吃毕业晚饭。吃毕业晚饭时，没有看见他的身影。我打电话给他，他说他已经到了汶川做义工。那一年，汶川大地震。
我突然懵了，我根本不知道他什么时候离开的学校。我问他，你论文答辩了吗，拍毕业照了吗，领毕业证了吗？他根本没有回答，说那边信号不好，就给挂了。饭桌上我和老师汇报了这件事，老师说他知道，景是答辩完就走了，答应把景的毕业证书寄回他家里。
那天晚上同学们喝得烂醉如泥，抱头痛哭，而我却一直在努力回想，我和景见得最后一面是什么时候。
两年后，我意外地接到他的电话。
“墨哥，江湖救急，我需要500块，过两年还给你。”
我知道他的性格，轻易不求人，我也没问缘由就问他寄哪里去。他报出了一个地址，地址是江西省一座山的一座庙。刹那间，我又懵了，“你怎么跑庙里了？”。
他说当时在汶川救灾重建时，感受到人间的磨难，心中无法平静，所以到寺庙中吃斋祈福。
“那你现在是和尚？”
“俗家弟子。”
“可以结婚？“
”这不是重点……“
2013年的春天，他给我寄来了五百块，还有一张他站在山顶古松下的照片。照片中他仿佛格外平静，照片背后是一个座机号码。
”你还要待多久“
”我很喜欢这里的生活，简单纯粹。”
“但是你的父母需要你”
他沉默了。
年底入秋的时候，他沉寂已久的QQ头像终于亮了起来，留言和我说，他回到他父母的那座城市生活。
“那里是一个平静港湾，可以让人看清自己，找到自我，我建议你也去那里住一段时间。”
“……我结婚了……”
“这不是重点……”
去年是我最后一次收到他的消息，他发了几张他和非洲居民的合照给我，留言说道：这是一个红十字会的义工活动，在城市中朝九晚五的工作让我迷茫，我还是喜欢做这些纯粹的事。
我说：你父母不会喜欢这种肤色的儿媳妇
他回：这真不是重点……
如今在繁重的工作生活中，我总会不时地想起他，他仿佛就是一座灯塔，点亮了驶去另一种生活的航路。一个人不合群又有什么不好，起码活得纯粹，活得自在。
我就是不合群啊。不过那是27岁之前的我了，现在我觉得自己性格完善了好多。
我主要是受家庭影响的，除了我妈妈?️，其他亲人都重男轻女，差点点就不属于这家一份子，他们把还在嗷嗷待哺的我送给了一个哑巴老光棍，可我太哭闹最后又被送回来了，看见我有多不被待见了吧，但大家不要抱怨我妈，我妈也没有办法，那个时候我妈几乎没什么发言权，我妈是外省的，娘家又穷，而且也是我妈护着我到大的。
哎，谁没个心酸的过去呢。我没多久就有了我弟，我更不受待见了，我奶奶那会把我弟偷偷抱进屋子给他零食，这四岁的记忆我还记着呢。所以我小时候在亲情上就是一座冰山吧，我知道自己不招人喜欢，平日里做事战战兢兢但我心里还是非常渴望家人需要我，给我安排事情我都想办好了让他们夸一两句，真的是我想的太美。
后来大了要读初中了，每天都是同学，原以为我能和他们一样了，可我发现我对她们玩的做的都不感兴趣，即使我有时候很想融入她们，我发现我内心做不到，现在我知道那会的自己性格上有缺陷。这种伤很难治的，我尝试很多次。
更倒霉的在后头，我爸长年在外打工，我妈天天上班，她那会工资好像只有300块，想想都哭，她的手现在已经没有指纹，磨掉的。我整日死读书，我弟弟出了事，进去了，初中也断掉了。或许就这事吧，我爸妈不知道什么时候离了，后面的生活就苦不堪言了，单亲妈妈带着我，赚点钱也不够我读书，我们那会住在我妈打工的宿舍，每个礼拜也没家好回，隔一阵子就得换个地，高中毕业我就没继续读了，因为学费对我妈来说真的太过了。
温暖的家庭和我是不沾边的，造就了如今胆小，不自信的我。我甚至觉得人这样活着有什么意思呢，悲观就是我的心里世界，而我自己不自知，这样的人是嫉世愤俗的，我看凉世界，可我心里善恶分明的，因为我妈，我妈她一直都牵着我的手在社会里闯荡着，这一颗温暖的救命稻草。
大家也好奇现在为什么我想开了，那是我出了车祸，与死神插肩而过。我出院之后心境就想开了，也打开了，那也是我自我的成长，我活出了自我，没有了懦弱，也不再不自信。套用一句古话，置之死地而后生。
现在我也有了家庭，老公o(≧v≦)o孩子，我很幸福(^o^)o，我老公的家庭很幸福，在和他亲人相处时我才看到亲人之间正确的相处方式，这也使的我的心开始变柔软，也教给我包容，继放过了别人又解放自己，这样活着很轻松。
感谢大家阅读哈，来一遭，去一遭，遭遭都是人生路，苦也笑，甜也笑，笑笑就是人生态。
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